Num domingo, há cerca de cinco anos, decidi “deixar” meu marido. Nosso cachorro estava doente e exigiu que ‘pela primeira vez’ fosse eu quem deveria trabalhar em casa para ficar de olho nele e ir ao veterinário de emergência, se necessário.
Estando no escritório cinco dias por semana, eu normalmente conseguia conciliar essas tarefas. Mas agora ele está farto de responsabilidades.
Eu estava com raiva. Ele era a “pessoa que gosta de cachorros” no relacionamento – ele queria um border terrier há anos e compartilhava a maior parte das caminhadas e brincadeiras.
Mais importante ainda, ele não percebeu o quão dependentes meus colegas eram de mim? Lembrei a ele que meu trabalho não é como o dele – uma posição semi-remota, com reuniões principalmente via Zoom e ponto final às 17h. Sou co-dirigente do departamento de saúde deste jornal – simplesmente não conseguia decidir se deveria trabalhar em casa.
Foi uma piada cruel porque eu sabia que ele lutou para ser promovido, mas contei mesmo assim, entrei na cozinha, peguei as chaves e saí rapidamente antes que ele pudesse perguntar para onde eu estava indo.
Dirigi sem rumo pelo norte de Londres durante a maior parte do dia, ignorando suas ligações e mensagens de texto perguntando onde eu estava.
Quando finalmente cheguei em casa naquela noite, fui direto para o quarto e fiz um tratamento de silêncio até que relutantemente pedi desculpas antes de dormir.
Foi um pedido de desculpas derrotista – do tipo que você usa quando não está particularmente arrependido, mas desesperado para encerrar uma discussão. Nós dois estávamos familiarizados com essa rotina – minha teimosia irritante muitas vezes a forçava a ceder.
Em uma briga crucial semanas antes do marido de Eve Simmons terminar o casamento, ele expressou seu ressentimento por ter que arcar com todo o fardo de suas vidas.
Hoje, dois anos após a finalização do nosso divórcio, estou mortificado com meu comportamento de rainha do gelo.
Embora eu já tenha escrito antes sobre como fui pego de surpresa quando meu marido desistiu apenas seis meses após nosso casamento, em novembro de 2022, e seu comportamento cruel subsequente foi minha vergonha. não tenho ainda é refletido publicamente meu Contribua para a nossa morte.
Na verdade, após o nosso rompimento, legiões de minhas amigas se reuniram e passaram muitas horas validando minhas críticas ao meu ex. Seu comportamento era irracional e egoísta. Ele não era bom o suficiente para mim, disseram.
Ninguém ousou sugerir que eu tivesse um papel na sua súbita indiferença ao nosso relacionamento. Para ser justo, fiquei com medo se o fizessem.
Portanto, no interesse do equilíbrio e para esclarecer a complicada confusão que é terminar um relacionamento, refleti sobre onde acredito que errei.
Meu primeiro grande erro foi o hábito de usar o tratamento do silêncio, conforme descrito acima.
Desde então, a terapia me ensinou que tenho um medo intenso de conflitos. Eu também sou muito teimoso. Essa combinação significa que posso abordar o conflito como uma criança – evitando-o e optando por me irritar.
Isso acontecia a cada poucos meses com meu ex. Ele fazia ou dizia coisas que eu achava irritantes, como folhear o telefone enquanto jantávamos ou fazer uma ‘piada’ sobre uma das minhas namoradas. Em vez de estar presente naquele momento, eu calava-me e retirava-me – por vezes durante horas a fio – recusando-me a dizer-lhe o que se passava.
Outro comportamento desagradável com o qual tenho certeza que muitos cônjuges sofredores se identificam: irritar. Meu discurso girava em torno da saúde do meu ex-marido.
Tenho vergonha de admitir quantas vezes levantei uma sobrancelha para ele por comer uma terceira fatia de bolo ou fiz um comentário sutil sobre como ele não sai do sofá aos domingos.
Esse era um gatilho recorrente para nossas discussões – eu fazia um comentário bem-intencionado, mas sem tato, e ele voltava.
Eu sabia o quanto ele odiava aquilo e, em minha defesa, fiz um esforço ativo para parar.
A minha ansiedade era bem-intencionada, pois o meu pai morreu de cancro aos 49 anos. A sua doença não estava relacionada com o estilo de vida, mas tornou-me profundamente consciente da morte dos meus entes queridos. Queria que meus futuros filhos tivessem a melhor oportunidade de desfrutar do pai pelo maior tempo possível.
A maior parte do meu ressentimento aconteceu na primeira metade do nosso relacionamento, quando eu estava me recuperando da anorexia. Demorei anos para resolver o medo da comida e lamento que meus pensamentos aleatórios tenham sido projetados nas pessoas que mais amava.
Está claro para mim agora que minhas preocupações feriram os sentimentos dela, mas, infelizmente, eu estava cego demais pelos meus demônios para reconhecer a causa raiz e encontrar uma explicação.
Eu não tinha interesse em administração de vida naquela época. Desde o dia em que começamos a morar juntos, dois anos depois de nosso relacionamento, tínhamos um acordo tácito de que ele seria o único responsável.
Depois de um dia no escritório, eu tinha pouco espaço cerebral para calcular planos de seguro residencial ou atualizações de banda larga.
Ele, por outro lado, trabalhava principalmente em casa, raramente trabalhava à noite e tinha um talento natural para manter o controle sobre os detalhes de nossas vidas compartilhadas (ele é um gênio em planilhas).
Eu tomei isso como certo, sem verificar se ele estava satisfeito com nossos respectivos papéis.
Eva, fotografada no dia do casamento, diz que no final do casamento começou a se sentir como a empregada do marido ou como a irmã chata.
Ele claramente não estava, como ficou evidente em uma briga crucial algumas semanas antes de terminarmos nosso casamento, quando ele expressou seu incômodo ressentimento por ter que carregar esse fardo.
Usei meu trabalho como desculpa para evitar minhas responsabilidades, disse ela, e presumi que ela havia organizado tudo. O pior de tudo é que não demonstrei apreço suficiente pelo tempo e esforço que ele dedicou à administração de nossa vida compartilhada. Ele não estava errado.
Meu último grande erro foi cometido pela maioria das pessoas em relacionamentos de longo prazo – parei de flertar.
Não me refiro ao footsie por baixo da mesa e às mensagens de texto sensuais que você pode desfrutar durante a lua de mel. Quero dizer maneiras sutis de garantir ao seu parceiro que você ainda os deseja.
Era algo de que ambos éramos culpados – no final do nosso casamento, era raro até mesmo trocarmos elogios.
Tem um efeito devastador na autoconfiança. Sua falta de afeto havia destruído minha auto-estima. Devo ter uma forma excepcionalmente horrível se o homem que prometeu me amar para sempre não me achasse atraente, pensei.
Comecei a me sentir como sua colega de casa ou irmã irritada. E, de fato, ele pode sentir o mesmo. Agora acredito que trabalhar a centelha romântica é tão importante para um relacionamento bem-sucedido quanto ser fiel.
O fogo não continuará queimando magicamente sem doses regulares de fluido de isqueiro (e com isso quero dizer encontros noturnos, elogios, carinho físico).
Mas adotei uma crença delirante e sexista de que é função dos homens fazer as mulheres se sentirem especiais.
A pesquisa para o meu livro sobre o curioso fenômeno da chamada “síndrome do casamento curto” – que explora por que cada vez mais casais estão desistindo do casamento um ano após o casamento – me levou a um campo minado de podcasts de interesse masculino.
Ouvi várias horas de episódios em que jovens discutiam os seus relacionamentos fracassados. Não é de surpreender que homens que se sentem indesejados e constrangidos sejam motivos comumente citados para o rompimento em episódios de podcast.
Hoje tenho um relacionamento excepcionalmente saudável com meu companheiro de três anos e meio, que é pai do meu filho de dez meses. É uma parceria honesta, comunicativa e completamente igualitária. Mas é preciso dizer que compartilhar minha vida parece exigir muito menos esforço desta vez.
Talvez eu tenha crescido ou aprendido com meus erros. Mas há muito a ser dito sobre como encontrar uma combinação melhor.
O que ela fez a seguir: O que fazer quando sua vida planejada for fodida por Eve Simmons, já disponível.
