Chega um ponto em muitos casamentos em que a mulher olha para o marido e se pergunta: Como ouso suportar tanto sofrimento?
Nem sempre seria assim, caso contrário ela não teria se casado com ele. Mas houve uma mudança significativa e ela não consegue identificar exatamente o que deu errado.
No mês passado, falámos com três leitoras que sentiam que os seus maridos tinham simplesmente desistido: preguiçosos, entediados e sem entusiasmo, tornaram-se antitéticos em relação aos homens energéticos com quem casaram – e isso estava a causar sérios conflitos nas suas relações.
Um dos meus clientes recentemente disse o seguinte: ‘Não é que ele tenha se tornado cruel ou instável comigo; Ele apenas parece permanentemente insatisfeito com a própria vida.
‘Ele tem apenas 50 anos, mas age como um velho mal-humorado. Ele reclama constantemente, fica chateado até mesmo com o menor inconveniente, e estar perto dele parece um trabalho muito difícil. Claramente, ela estava jogando sua vida fora.
Como terapeuta de casais, vejo esse padrão o tempo todo.
Tem até um nome não clínico: Síndrome do Homem Miserável. É quando um cara que já foi um cara do tipo copo meio cheio, silenciosamente se transforma em alguém que se sente infinitamente frustrado com o mundo.
Não é depressão em nenhum sentido clínico. Além disso, é uma mudança mental na meia-idade que ocorre em homens entre 40 e 50 anos.
Em vez de dizer ‘Receio que seja tão bom quanto a vida’, muitos homens dizem: ‘Qual é o sentido?’
Não é por acaso que esta é a fase da vida em que as carreiras podem estagnar ou não proporcionar a satisfação prometida.
Muitos homens ainda são aparentemente bem-sucedidos e a aposentadoria está longe, mas a sensação de progresso se foi e o trabalho não parece mais levar a lugar nenhum.
Enquanto isso, seus corpos não parecem tão confiáveis como antes. As dores surgem e eles também podem ter uma queda na libido, o que afeta sua autoconfiança. Nada disso é catastrófico por si só. Tomados em conjunto, porém, podem fazer com que o homem se sinta insatisfeito e afastado da vida que pensava estar criando.
Uma grande parte do problema é como os homens fracos processam mentalmente esse estágio. Embora as mulheres sejam incentivadas a falar abertamente sobre os efeitos da menopausa e dos desafios da meia-idade, é muito mais provável que os homens continuem sem examinar o que se passa abaixo da superfície.
Em vez de dizer ‘Receio que seja tão bom quanto a vida’, muitos homens dizem: ‘Qual é o problema?’ Em vez de admitir que se sentem inseguros ou negligenciados, reclamam que hoje em dia tudo é lixo.
Para as mulheres que convivem com essa mudança, o efeito é desgastante. A negatividade cria uma lenta erosão do calor no relacionamento, que começa a parecer algo que ambos precisam administrar em vez de sustentar.
É aí que a síndrome do homem miserável realmente assume o controle. Então, seu marido ou parceiro sofre com isso? E como você pode levá-lo a uma perspectiva mais positiva? Aqui estão sete sinais reveladores e dicas para lidar com o problema…
Terapeuta de Casais Joe Hemmings
Ele percebe o que está errado, o que não está certo
De repente, você sente que está compartilhando sua vida com um balcão de reclamações 24 horas por dia. Ele parece conectado a intermináveis aborrecimentos: como você carrega a máquina de lavar louça, vizinhos barulhentos e trens cancelados definem seu dia. Ele alegremente tirava fotos de buracos e publicava um e-mail irado para o conselho, mas raramente registrava os bons momentos de sua vida.
O que pode ajudar: Não se deixe arrastar para discutir cada reclamação individual. Em vez disso, indique suavemente o padrão geral. Dizer algo como “Percebo que você parece entediado com tudo no momento” é muito mais eficaz do que defender como você empilha os potes. Enquadrar a insatisfação geral dela como um problema torna mais fácil para ela ver como isso é desgastante para você.
Cada sugestão encontra resistência silenciosa
Raramente é direto, um fluxo constante de objeções a fazer algo espontâneo: ele está cansado, é caro, o tempo não parece bom.
Coisas que ele gostava – viagens, refeições fora ou caminhadas – parecem um esforço. Ele não recusa exatamente, mas essas coisas raramente acontecem mais.
O que pode ajudar: Evite vender ou persuadir, pois isso pode fazer você se sentir rejeitado e pressioná-la. Sugestões discretas e de baixo risco funcionam melhor do que grandes planos. E não tente interpretar cada relutância como rejeição. Muitas vezes é medo do esforço ou da decepção, e não falta de amor.
O lar tornou-se um lugar de reclamação, não de conforto
Os clientes descrevem que temem o som de uma chave na porta do marido, porque isso significa que as reclamações estão prestes a começar. Pode ser sobre o trabalho, o trânsito no trajeto, as condições de casa ou dificuldades gerais do dia a dia. Ele não parece particularmente satisfeito em ver você, e a casa não parece mais um refúgio compartilhado.
O que pode ajudar: Você tem permissão para proteger seu espaço sensível. Dizer calmamente: ‘Quando você chega e imediatamente começa a choramingar, isso realmente me afeta’, pode chocá-lo e fazê-lo perceber o efeito de seu comportamento.
Seu zelo é altamente seletivo
Ele pode reunir muita energia para esportes, debates on-line, reclamações de trabalho ou questões locais, mas ainda assim se sente indiferente ou desapegado quando se trata de planos compartilhados, intimidade e relacionamento com você.
O que pode ajudar: Em vez de perseguir o seu envolvimento ou competir pela sua atenção, incline-se numa direção positiva, dizendo: ‘Você adora o seu futebol, então por que não aproveitamos o fim de semana no próximo jogo? Fico feliz em dar uma volta pela cidade e assistir ao jogo, depois podemos jantar juntos?’
Silenciosamente seu mundo encolheu
Ele se senta na mesma cadeira, assiste ao mesmo programa e segue rigorosamente a rotina. Sugira algo novo e ela reagirá como se você lhe pedisse para saltar de paraquedas. A curiosidade foi substituída pela cautela e as zonas de conforto diminuíram.
O que pode ajudar: A meia-idade pode tornar os homens mais autoconscientes e avessos ao risco, por isso transições de baixo estresse e baixo risco funcionam melhor. Isso pode significar sugerir uma viagem a algum lugar familiar, começar uma nova série de TV em vez de um novo hobby ou uma simples mudança de rotina em vez de um grande plano.
Ele usa o pessimismo como um distintivo de sabedoria
O otimismo é considerado ingênuo e as pessoas que se divertem são consideradas infantis. Seu ceticismo é enquadrado como maturidade ou inteligência, e não como realmente é: retraimento emocional.
O que pode ajudar: Expor diretamente seu ceticismo persistente geralmente o deixa na defensiva. Isso pode ajudá-lo a pensar que está se comportando como um adolescente mal-humorado que já foi criticado.
Manter isso em mente pode reduzir sua própria irritação. Em seguida, mude a conversa para algo que você sabe que ainda lhe dá prazer ou uma sensação de conexão. Pode ser sobre um feriado que você reservou, um projeto que ele está esperando terminar ou algo tão simples como o que cozinhar para o fim de semana.
Pode lentamente tirá-lo da espiral, trazendo-o de volta às alegrias simples da vida cotidiana.
Outras pessoas não veem esse lado dele
Amigos e colegas ainda o acham engraçado, charmoso e fácil de conviver. O tédio e a depressão ficam reservados para o lar, o que faz com que você se sinta isolado e às vezes duvide da sua própria percepção. Freqüentemente, a dor final é que sua energia e preocupação com a vida agora parecem irritá-lo. O que antes o atraiu para você agora reflete seus próprios sentimentos de estar preso.
O que pode ajudar: Tente enquadrar sua abordagem como uma pergunta e não como uma crítica. Diga algo como: ‘Você acha que nossos amigos em casa têm um lado seu diferente daquele que estou vendo agora?’ Convida à reflexão sem julgar.
Acho que essa abordagem — de gentileza e curiosidade — funciona muito mais no aconselhamento do que em encontros diretos.
E se não resolver suavemente após repetidas tentativas, muitas vezes é uma questão em que envolver um conselheiro de casais pode ajudar. Alguns homens acham mais fácil observar o seu comportamento com o apoio de uma terceira pessoa neutra do que em casa.
- thelationshipcounsellor.co.uk
Como Rachel Halliwell foi informada
