Quando as taxas escolares ultrapassam £ 60.000 por ano para alimentação, um pote de geléia caseira com a etiqueta ‘Para o melhor professor’ não é realmente um presente de última hora.
Nas escolas mais importantes e mais caras da Grã-Bretanha – Eton, Wellington College, Harrow, Marlborough – a doação é onipresente.
Estamos falando de uma bugiganga de grife para o vice-chefe e uma cesta Fortnum’s para o resto.
Tudo começou, inevitavelmente, no grupo de WhatsApp da escola, um mês antes do final do semestre.
— Só estou me perguntando o que vamos comprar para o Sr. Briggs na casa paroquial? Leia uma mensagem de um representante de classe autônomo que leva seu papel tão a sério quanto um trabalho corporativo em tempo integral.
Briggs é o homem que confisca vapes e apresenta desculpas cada vez mais criativas para explicar por que eles estão “apenas guardando-os para um amigo”.
A resposta, naturalmente, é um grande suborno – “alguns móveis novos de jardim da John Lewis?”, alguém sugere. O presente número um está classificado.
A próxima na lista é a Matrona e as opiniões do bate-papo em grupo. ‘Devemos dificultar Fortnum ou apenas perguntar que vinho ele gosta?’
Mas sabe-se do que se trata a brincadeira depois da escola, e a conversa se resume a seis garrafas de Whispering Angel e uma caixa de trufas de 20 quilos. — Ela mencionou que gostou da rosa na feira de verão, lembra?
O presente número três é para o Vice-Chefe, e é aqui que as coisas ficam realmente interessantes.
Nas escolas mais importantes e mais caras da Grã-Bretanha – Eton, Wellington College, Harrow, Marlborough – o presente de fim de ano é um luxo (fotos tiradas por modelos).
Um porta-cartão Smithsonian, uma bolsa Anya Hindmarch (não entre em pânico, é um recorte à venda por £ 475) ou a palavra girando em um fio, um dia de spa de luxo.
Para os homens, pode-se sugerir uma experiência de condução de Fórmula 1 em Silverstone por mais de £ 300.
Depois, há o tutor do formulário, que ficou ‘pensativo’: uma caçarola Le Creuset gravada com uma mensagem de agradecimento, porque nada diz ‘você ensinou frações ao meu filho’ como £ 200 em ferro fundido.
Uma amiga me contou que na escola preparatória de seus filhos, uma família presenteou sua professora com sua villa na Toscana por uma semana – deixando sua própria garrafa de Pinot Grigio embrulhada às pressas com zero ponto em comparação.
É uma linha tênue para caminhar; Gaste o suficiente para agradecer adequadamente, mas não tanto a ponto de entrar no território do “dinheiro novo e assustador”.
O velho conjunto de dinheiro tem os seus truques: um pote de compota de ameixa caseira, complementado com chá no castelo. Ou um convite aberto para usar a base no casamento da sua filha no próximo ano.
Você simplesmente não pode competir com isso.
O ponto ideal, concordam os pais, é algo que parece fácil, mas custa uma pequena fortuna.
O presente número cinco é para um professor de quem você gosta e de quem seu filho realmente gosta, embora ele provavelmente só consiga ver sua queridinha por dois períodos de meia hora por semana, entre educação sexual e estudos religiosos.
Uma vela é sempre uma aposta segura, mas não aquela que você possa pegar no corredor do meio da Aldi. Essas velas, é claro, vêm com um rótulo ofensivamente genérico como ‘The Hotel Collection’, e o problema é que o professor saberá que você sabe que não é a vela real.
Esse conhecimento é transferido através de uma sobrancelha perfeitamente levantada e você será para sempre conhecido como um ‘Aldi Gifter’. Então, volte ao balcão de Jo Malone e desembolse o dinheiro para o negócio real.
As opções de presentes incluem uma cesta da Fortnum ou até mesmo bugigangas de grife em escolas particulares, onde as taxas custam £ 60.000 ou mais por ano.
Depois vêm os presentes de seis a dez – para professores que preenchem as lacunas: o doce professor de música que se oferece como voluntário para ensinar violino a crianças de 12 anos, o cara de educação física que fica cego para vaporizadores e muito mais. É um efeito bola de neve: depois que você começa a dar presentes, não consegue mais parar.
Os grupos do WhatsApp irão criminalizá-lo de qualquer maneira. ‘E quanto ao Sr. X?’ Alguém vai perguntar, e em vez de admitir que, na verdade, não, você não quer, você murmura ‘claro, por que não?’, e acrescenta outro voucher à pilha.
Pelo menos evita a indignidade de retirar o rótulo de uma vela e substituí-lo por um cozido no vapor de algum lugar mais elegante.
No final do semestre, os professores vão para casa com uma sacola cheia de guloseimas e uma garrafa meio decente. Você, enquanto isso, vai para casa com a carteira mais leve.
Quando você pensa que mais um ano acabou, alguma alma gentil cria um novo grupo de WhatsApp intitulado ‘Class Rip Living Gift’ e toda a charada começa novamente.
Você pode querer sair do grupo, mas isso será testemunhado por cada pai que dá presentes. Então você cala a boca e paga mais uma vez.
- Narina Ellis é um pseudônimo. Todos os nomes e detalhes de identificação foram alterados
