Durante oito anos, Jordan sentiu como se tivesse caído sob um feitiço poderoso. Ele tinha o que outros considerariam um relacionamento casual com uma colega, mas apesar de não conhecê-lo bem, sentia-se fortemente atraído por ela e convencido de que ela era sua alma gêmea.
“Penso nela todos os dias”, disse Jordan, 35, que pediu que apenas seu primeiro nome fosse usado para manter sua privacidade. Ele pensava nela em cada letra de música. Ele descobriu um motivo para contatá-la. Ele tinha uma imaginação ampla sobre onde eles terminariam juntos.
A experiência de Jordan foi intensa, mas não incomum. Embora a pesquisa seja escassa, Tom Bellamy, neurocientista da Universidade de Nottingham, na Inglaterra, estima que cerca de 50% das pessoas experimentam esse tipo de paixão romântica obsessiva pelo menos uma vez na vida. Isso é chamado de limerência.
O que é limerência e o que não é
Arlie Miller, psicóloga registrada em Nova Gales do Sul, Austrália, diz que a limerência é um estado psicológico caracterizado por um desejo profundo por alguém, pensamentos obsessivos e intrusivos, comportamento compulsivo e um forte desejo por recompensas emocionais. O termo foi cunhado pela psicóloga Dorothy Tenov na década de 1970, mas não é reconhecido como um guia de diagnóstico usado no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, pesquisa, treinamento médico e atendimento clínico.
Onde uma paixão geralmente é passageira, a remissão pode durar meses, anos ou até décadas, disse Miller. É mais intenso. Ela diz que uma paixão ou paixão começa a interferir na capacidade de funcionamento de uma pessoa, impedindo-a de trabalhar, dormir ou comer.
Limerência não é o mesmo que amor. Embora ambos envolvam sentimentos fortes, a limerência é uma experiência psicológica focada internamente, baseada na fantasia e na ambiguidade, disse Miller.
A outra pessoa “torna-se um símbolo: ‘Você é a fonte da minha felicidade, você é a fonte da minha realização'”, diz Albert Walkin, professor emérito de psicologia na Sacred Heart University, em Connecticut.
Limerência não precisa ser romântica ou sexual, diz Lynn Marshall, psicóloga que estuda limerência na Universidade de Chichester, na Inglaterra. Lilly, 46 anos, assistente social clínica em Massachusetts, diz que recentemente desenvolveu fortes sentimentos por uma amiga. Quando aquele amigo não lhe enviou mensagens de texto ou e-mails, ela ficou deprimida. “Foi terrivelmente doloroso”, disse ela. “Vou acordar de manhã, pensar nisso, vou dormir à noite, pensar nisso.” Ele também disse que seu sobrenome não seria usado para proteger sua privacidade.
Limerência envolve uma compulsão de procurar sinais que indiquem que a outra pessoa está interessada. Algo casual – um olhar, um texto, uma interação na mídia social – pode ser usado para “criar uma história e uma narrativa realmente elaboradas em torno do que quer que isso signifique rejeição ou reciprocidade”, disse Miller.
Provavelmente agarrado
Na limerência, a pessoa espera que a outra tenha sentimentos, mas também tem dúvidas.
“A incerteza é o combustível que mantém tudo funcionando”, diz Abby Medcalf, psicóloga radicada na Califórnia.
Segundo o Dr. Bellamy, a limerência é semelhante ao vício. Quando alguém experimenta uma recompensa, o cérebro a registra como uma recompensa. Se essas recompensas vierem inesperadamente, isso pode intensificar o desejo de continuar procurando por elas.
Os cientistas se perguntam se algumas pessoas têm maior probabilidade de sofrer de limerência do que outras. Dr. trabalhar sugere que adultos com apego ansioso – aqueles que temem o abandono e muitas vezes tiveram cuidadores emocionalmente não confiáveis na infância – correm um risco superior à média.
Pessoas com limerência também costumam ser ansiosas e podem apresentar comportamentos obsessivos e compulsivos, mas não têm necessariamente transtorno de ansiedade generalizada ou transtorno obsessivo-compulsivo, disse o Dr. Medcalf.
Quebrando o feitiço
Embora a limerência geralmente deixe as pessoas infelizes, ela não pode ser simplesmente deixada de lado, disse Miller.
Ainda assim, observa o Dr. Bellamy, perceber e rotular as compulsões quando elas surgem pode ajudar, pensando: “Quero enviar uma mensagem de texto para essa pessoa, e é um desejo forte”. Ela sugere focar nas falhas da outra pessoa ou imaginar o que aconteceria se outras pessoas descobrissem a paixão.
A abordagem mais eficaz, disse ele, seria cortar o contato com a outra pessoa. Então, às vezes, a recompensa irá parar. Mas isso nem sempre é possível e certamente não é fácil, disse ele.
Quando o parceiro de Jordan finalmente terminou com ele, ele não conseguia dormir e mal comia. “Isso realmente me emocionou”, disse ela.
Miller disse que trabalhar com um terapeuta que entende que aprender a aprender pode ser útil. Estratégias cognitivo-comportamentais pode ajudar. Muitas vezes, diz ele, as pessoas se sentem silenciadas em relação a outras pessoas que possuem qualidades que aspiram ou às quais perderam acesso. Na terapia, eles podem aprender a identificar e realizar esses desejos, transformando a limerência em fonte de cura.
Pode ser “um veículo para transformação e desenvolvimento pessoal”, disse Miller.
