‘Diga-me para onde ir!’ — disse Nigel Farage, zangado como gordura de bacon quente. Com sua eletrizante transmissão de 15 minutos, o líder do Partido Reformista fez o que gosta: agarrou a pauta noticiosa. Ele fez um barulho. Ele estava renunciando ao cargo de deputado por Clacton para poder concorrer novamente e permitir que a Constituição, e não o sistema, tivesse certeza de suas ações financeiras.
Apesar de tudo, Spartacus tomou a iniciativa e levou a guerra para Roma, por assim dizer. Uma eleição suplementar autocriada em Clacton dominará a mídia em julho e início de agosto. Cílios Se Andy pensava que teria uma temporada boba só para si, ele estava errado.
Farage estava falando de algum lugar em Londres, provavelmente do estúdio de TV nos escritórios da Reform, com vista para o Tâmisa, em Millbank. Atrás dele: duas Union Jacks, uma vista do London Eye e, bem na foto, o Big Ben. Pelas suas palavras iniciais, um pouco melancólicas e nostálgicas, parecia que ele ia se masturbar com todo o fandango parlamentar. Como ele “adorava genuinamente” ser deputado em Westminster (não tenho a certeza se acreditei nisso) e como se sentia orgulhoso por a reforma ter sido a “número 1” nas últimas 350 semanas.
Ele queria dizer que estava em primeiro lugar nas pesquisas, mas essa era a linguagem de um empresário pop olhando para trás em sua carreira.
Nigel Farage renunciou ao cargo de deputado por Clacton, mas prometeu concorrer às eleições suplementares como resultado
Então veio uma longa fila sobre seu dinheiro. Desprezo com o mártir flamejante. No caminho soubemos que ele não reclamou um único cêntimo do Parlamento para despesas pessoais. Não admira que outros deputados o odeiem.
Então a raiva se instalou. Um ou dois gramas de líquido são demais para o meu paladar delicado, mas tornaram esse discurso incomum. Não havia nada de antigo nessa performance. A risada característica do cigarro foi ouvida apenas duas vezes. Uma cobra bem-sucedida troca de pele repetidamente e um político sábio coça os lábios.
E então, ele se iluminou ao descrever o que chamou de intrusão da mídia em sua família. O rugido do maçarico vocal. Farage é bem diferente do antigo Beery Bonomi. Ele argumentaria que era justificada, uma provocação tão terrível. Aqueles de nós que há muito têm uma queda pelo revolucionário Nigel, do veludo cotelê, só podemos esperar que esse aríete furioso seja apenas um fenômeno de curta duração.
A raiva parecia genuína e já era evidente, no início do dia, quando a Sky News exibiu imagens de um jornalista confrontando Farage num espaço público. Por um segundo, pareceu que ele iria passar sem dizer uma palavra, mas então algo dentro dele estalou e ele ficou todo EastEnderish, ameaçando o repórter com todo tipo de enxofre. Ele fez isso com uma voz faminta que era pura Phil Mitchell. Os eleitores conservadores flutuantes podem ser mais simpáticos à velha atitude positiva do que a esses tons terríveis.
No discurso, ele disse duas vezes: “Não fiz nada de errado”. Ele acrescentou: “Não usei indevidamente dinheiro público”. Três vezes ele disse ‘não vou suportar’ causando raiva. Nesse momento, seu tom se torna o de um Dalek furioso. Ele estava falando sobre como não toleraria que jornalistas hostis arrastassem sua filha para a política. O juiz Leveson foi nomeado. Um eixo pouco atraente. Um pequeno chute no autoritarismo Trumpiano.
Falando nisso ele estava pensando em ir para os EUA. Houve ‘muitas ofertas’. Mas então ele pensou: ‘Por que eu deveria ser julgado pela Sky News e seu pessoal?’ E então será uma eleição suplementar de O Povo versus O Sistema, ou pelo menos O Povo versus o puhbah padrão parlamentar, a polícia e aquela infame agente, Srta. Beth Rigby.
Os deputados conservadores que estavam ansiosos por passar as férias de verão na Toscana terão agora de se dirigir às delícias de Clacton-on-Sea e da Riviera de Zwick.
