Não nos cansamos de Karen Doherty, terapeuta residente da Blue Therapy, a série de sucesso da Netflix que mostra casais reais resolvendo seus problemas de relacionamento em seu sofá.
Com mais de duas décadas de experiência como terapeuta de casais psicossexuais e treinadora de relacionamentos, Karen vê muitos clientes buscando ajuda com casamentos implacáveis no que ela chama de “anos implacáveis” – também conhecidos como meia-idade.
“Adolescência, carreira, menopausa, pessoas em crise de meia-idade, pais idosos, tudo isso é demais e eles se perdem na briga”, diz ela. A boa notícia é que Karen acredita que a maioria dos casais pode se reconectar se tiver amor e estiver disposto a trabalhar para reacende-lo.
Direto de sua sala de terapia, aqui Karen revela seis sinais sutis de que seu casamento está desmoronando e se você pode – ou mesmo deveria – sair da beira do divórcio…
Ele está sendo legal, mas não muito presente
Se seu marido é agradável, mas está 80% presente, é sinal de que ele está tendo um caso. Quando uma terceira pessoa está envolvida, há uma “verificação” muito mais pronunciada.
Você pode perceber que ele não é correspondido. Você pode sentir que ele perdeu a curiosidade em torno de você e do relacionamento – porque a curiosidade dele está em outro lugar.
Você percebe que suas necessidades não estão sendo atendidas e, pior, percebe que ele não está particularmente interessado e realmente não as registra.
A terapeuta da Netflix, Karen Doherty, tem mais de duas décadas de experiência como terapeuta de casais psicossexuais e treinadora de relacionamentos.
Seu comportamento parece confuso
A decisão de sair muitas vezes envolve dúvidas, insegurança e medo. E se o seu marido já tem outra pessoa na vida, será ainda pior.
O desespero da sua situação e a culpa que ele pode sentir muitas vezes tornam-se suficientemente graves para o privar da vergonha.
Ele pode criticar sua aparência, como você faz as coisas, seus amigos – como você leva a vida. Seu ressentimento ardente parecerá bastante novo e confuso.
Você é mais briguento
Conflito saudável significa discutir suas diferenças de boa fé. Significa compreender e querer chegar a um acordo.
Mas se o ressentimento aumentar, poderá haver menos brigas e mais brigas.
Sua comunicação pode ser cheia de zombaria, desprezo e desrespeito. Brigas e críticas são sinais de um casal que perdeu a capacidade de discutir, negociar e navegar. Reflete distância emocional. E quando há espaço, coisas podem acontecer.
Se tudo correr bem, você tolera o jeito estranho de seu parceiro deixar o fio dental na pia ou empilhar a máquina de lavar louça.
Nada é mais divertido
Se tudo correr bem, você tolerará que seu parceiro deixe o fio dental na pia ou a maneira irracional de empilhar a máquina de lavar louça. Mas quando um relacionamento está com problemas, as pessoas param de aceitar esses aborrecimentos.
Geralmente isso ocorre porque houve muita frustração. Acordos e promessas não foram cumpridos, criando assim uma decepção.
Talvez não haja mais carinho, humor ou piadas. O humor é uma forma de intimidade e partilha, por isso, se existe e se degrada ou desaparece, isso é um problema.
Você teme um twister
A comunicação é interrompida quando as pessoas têm medo de agravar as dificuldades porque temem a reação do parceiro.
Basicamente, eles se sentem emocionalmente inseguros. Eles sabem que serão o que chamo de “twisters” – a menor crítica será explodida e transformada em uma briga furiosa. Ou serão punidos com “bunkering” – dias de silêncio e retirada. Portanto, há uma sensação de estar pisando em ovos.
Sempre que há uma retirada ou escalada quando você quer conversar, você acaba pensando: ‘Não vou tocar no assunto, não posso ser incomodado. Tudo continuará como está.
Nada se resolve e ambos se sentem solitários e desconectados.
Sexo é ‘bom o suficiente’
Falta de intimidade não significa falta de sexo. Muitas outras coisas podem não ser boas, mas o sexo continua. Pode não ser particularmente sensual, íntimo ou erótico. Isso é o que chamo de sexo “bom o suficiente”. E os casais podem fingir que está tudo bem se estiverem fazendo sexo.
Um sinal de alerta é a morte de conexões íntimas e significativas, como uma mão nas costas, um beijo ou um check-in.
Deixando a sexualidade de lado, há uma sensação de vidas paralelas, até mesmo separadas. Tudo isso contribui para abrir um espaço entre o casal – significa perigo para o relacionamento.
Karen Doherty, terapeuta de relacionamento e treinadora e especialista em neurodiversidade pode ser encontrada em: karendohertycoaching.co.uk
