Você já está aí?
Só pergunto porque geralmente é agora, nos dias caninos de agosto, que isso acontece comigo. Depois de semanas de dias e noites sufocantes, começo a me imaginar calçando um belo par de meias de lã macia ou enfiando um lenço favorito.
Anseio por noites frescas de outono e noites aconchegantes, para guardar o enjoativo rosé de verão e abrir uma garrafa de algo escuro e robusto – um adorável Nebbiolo de Bosci, no norte da Itália, ou algo adequadamente dos Cárpatos.
Desde criança eu adorava aquele momento de volta às aulas – porque eu particularmente não gostava da escola: não gostava, e de qualquer forma não era muito bom. Isso significava que eu não precisava ficar com minha família o dia todo, todos os dias, em casa ou nas férias, em algum lugar lotado, quente e caro, ou forçado a participar de atividades vigorosas ao ar livre que eu odiava e nas quais não era bom, como tênis ou tomar sol – ou beber durante o dia.
Já adulto, não foi diferente. Depois de uma longa pausa de verão, o alívio fresco do outono e o regresso às rotinas confortáveis. Chega de tentar inventar novas maneiras de entreter crianças entediadas ou, mais tarde, entrar no carro às 2 da manhã para resgatar algum adolescente infeliz de uma boate de um resort ou de uma festa de resultados de exames.
Acabaram-se as tortuosas viagens de carro com cães e crianças, acabaram-se as desconfortáveis travessias de ferry, acabaram-se os atrasos de cinco horas em aeroportos causadores de enxaquecas, concebidos e geridos por sádicos. Chega de escrutínio por pessoal de segurança presunçoso. Não se preocupe mais com unhas encravadas ou com aquela gordura incômoda aparecendo atrás da alça do sutiã.
Chega de ‘o que tem para o almoço?’ (Por que você está me perguntando?) Chega de mordidas, insetos, picadas, mordidas. Chega de turistas andando muito devagar na sua frente. Chega de tavernas fraudulentas e espreguiçadeiras de 600 euros. Não há mais mercados locais “artesanais” disponíveis mais baratos do que Temu.
Acho que muitas pessoas têm que fingir que amam as férias de verão quando, na verdade, as odeiam tanto quanto eu, por Sarah Vine (imagem de banco de imagens).
Entendo, é claro, que nem todos compartilham da minha opinião. Tenho uma amiga que adora os dias despreocupados e caóticos do verão, que nunca fica tão feliz em uma praia lotada com protetor solar no cabelo e um coquetel Paloma na mão – ou pelo menos é o que ela afirma. Continuo cético. Acho que muitas pessoas devem fingir que amam as férias de verão quando, na realidade, as odeiam tanto quanto eu.
A única exceção foi minha amiga Hannah, que certa vez veio de férias conosco e passava os dias lendo no quarto, ocasionalmente usando óculos escuros e chapéu de abas largas para suportar uma breve refeição constitucional. Fiquei naturalmente perdido em admiração.
Talvez seja uma coisa de ‘fomo’. Afinal, a mídia social está obcecada por esta época do ano com o equivalente do século 21 a uma apresentação de slides do feriado dos anos setenta, embora não mais com verde chartreuse (aquelas freiras francesas têm muito a responder) e ovos em conserva. Mas o sentimento ainda é o mesmo: não tanto “partilhar” a própria experiência, mas sim mostrá-la. O que me lembra, essa é outra categoria a ser adicionada à lista: influente. Pior que vespas sangrentas.
Às vezes, reconhecemos uma fenda na armadura. Outro dia mandei uma mensagem para um amigo, da mesma idade que eu, mesmos filhos/pais idosos/família extensa.
— Como vão suas férias? — perguntei, num espírito de investigação amigável. Houve uma breve pausa enquanto ele digitava e então: ‘Quero estrangulá-los muito!’
‘Oh, que bom’, respondi. ‘Eu também. Com quem devo começar? Não hesite: os homens deveriam ir primeiro, até porque isso reduziria imediatamente para metade o uso de papel higiénico e carne curada e, em geral, tornaria o ambiente mais higiénico. Houve também alguma discussão sobre outros parentes e seus hábitos noturnos, que é melhor não repetir aqui, e uma conversa animada sobre o que fazer com crianças adultas que deixam comida chinesa para o cachorro comer e depois jogam fora à noite. Na minha cama. Você sabe quem você é.
É claro que não tenho intenção de estrangular ninguém. Amo muito toda a minha família e passo tempo com todos eles. Mas não acho que seja o único a desejar ter uma pequena pausa das necessidades urgentes de todos os outros, em algum lugar escuro e fresco, com bom isolamento acústico. Ou seja, férias dos chamados feriados. Role no outono…
Kate ChiconJean Queen
O único membro da família real que pode usar jeans é a Princesa de Gales
A falecida rainha alguma vez usou jeans? Não consigo me lembrar. A Rainha Camilla foi vista em Ballater em pares e parecia muito confortável.
O dela era do tipo antiquado de pernas retas – raramente visto hoje em dia – enquanto sua neta Eliza tinha pernas largas e folgadas, o que minha filha me disse ser uma ótima maneira de usá-los com botas ou tênis. O principal é que não sejam magros. A única realeza que pode usá-los é a Princesa de Gales.
Não há razão para pânico
Existe uma linha tênue entre um político que está “em contato” e outro que é irremediavelmente paternalista. Andy Burnham está rapidamente se mostrando o último. Desesperada para parecer “identificável”, ela está irritando a todos nós com sua habilidade imparável de falar o óbvio. A expressão máxima disto foi o alerta de emergência confuso que o governo enviou para todos os nossos telefones no outro dia, dizendo-nos que o tempo estava um pouco quente e que correr por aí com chamas nuas provavelmente não era uma boa ideia.
seriamente? O que vem a seguir, um aviso dizendo-nos que os ursos desfrutam do seu conforto na floresta?
Ricky Gervais diz que vai se casar com sua parceira Jane Fallon para evitar imposto sobre herança
Ao contrário da maioria dos críticos, devo admitir que gostei de Alley Cats, de Ricky Gervais.
Sim, a linguagem é suja – mas estou habituado a ela depois de uma vida inteira na política.
Mas este era o clássico Gervais: comédia agridoce com momentos intensamente estranhos. De qualquer forma, posso imaginar que ele e sua parceira Jane Fallon se casarão – para evitar o imposto sobre herança. O enclave socialista champanhe de Hampstead, no norte de Londres, onde o casal mora, certamente terá vizinhos segurando suas pérolas. Só posso admirar sua dedicação em levantar todos os narizes.
Coisas que você vê: outro dia eu estava caminhando para o trabalho e tinha um morador de rua dormindo na calçada. Alguma alma bondosa deixou duas caixas de leite perto de sua cabeça. Quando me aproximei, o homem à minha frente – um homem bem vestido e de terno – de repente se abaixou e bateu em um deles antes de ir embora. Que tipo de pessoa faz isso?
À medida que entramos em mais uma semana de proibição de mangueiras, não consigo deixar de pensar: quanta água preciosa os mais de 500 data centers do Reino Unido usam todos os dias enquanto nossos queridos jardins murcham e morrem? Se alguma vez existiu uma metáfora para um futuro governado por máquinas, é esta.
Mudei de ideia sobre pagar por uma bicicleta elétrica. Adorei usá-los – Lime, Forrest, Boris (também conhecido como Santander) – e era um usuário ávido. Mas outro dia eu estava andando pela calçada e encontrei um senhor cego. Ele estava lutando para se orientar em meio a um par de bicicletas estacionadas ao lado deles em seu caminho.
Eu a ajudei a levá-los e conversamos. Ele disse que eles tornaram sua vida miserável, muitas vezes forçando-o a sair da calçada e cair na beira da estrada. Egoisticamente, esse pensamento nunca passou pela minha cabeça.
Mas quando você olha ao redor e vê quantas calçadas estão bloqueadas por essas coisas, você percebe que elas representam um perigo potencial para qualquer tipo de obstrução. O que começou como uma ótima ideia, como tantas coisas hoje em dia, se transformou em um desastre completo.
