Parece que a emergência climática acabou por mais um ano. Aí vem a chuva de novo, enquanto Annie Lennox cantava em seu Eurythmics inebriante.
Ou, como insistiu o “especialista” da LBC, que citei no início desta semana: aí vem a “chicotada climática”.
Esta é a última palavra de alarme para o que costumávamos chamar de “clima”. Sol, depois chuva. Inundação após sol.
Os céus se abriram, previsivelmente, bem a tempo para o Reading Pop Festival deste fim de semana. Portanto, nenhuma mudança aí.
Os festivais de música ao ar livre em todo o mundo têm sido marcados pelo tempo chuvoso desde que alguém se lembra, desde o banho de lama na fazenda de Max Yasgur em Woodstock, no norte do estado de Nova York, em 1969.
Quando fui a Glastonbury para ver Van Morrison em 1982, ele estava fechado e passamos uma boa meia hora tirando meu novo Evening Standard Vauxhall Cavalier 1,3 litros de uma poça.
Nós atribuímos isso aos deuses com um sorriso. Mas isso foi antes de o aquecimento global provocado pelo homem – desculpe, as alterações climáticas – ser inventado.
Hoje em dia, não existe tal coisa como a lei de Deus. Cada ligeira mudança de temperatura, cada chuva passageira, é responsável pela nossa dependência dos combustíveis fósseis. O Met Office emitiu um ‘aviso amarelo’ antes que a primeira gota de chuva caia esta semana, seja ela qual for.
O Met Office era uma organização bastante estável para previsão do tempo. Nos últimos anos, porém, tornou-se um ramo temporário do movimento abolicionista.
Os participantes do Festival de Leitura chegaram para acampar na chuva antes do fim de semana do feriado
Se você estiver indo para o Reading Pop Festival neste fim de semana, não se esqueça das suas guloseimas, por Richard Littlejohn
Em vez de dizerem que uma frente quente está a aproximar-se dos Açores, ou uma tempestade sobre o Dogger Bank que poderia trazer chuva fraca a Scarborough na segunda-feira de feriado, reinventaram-se como cruzados do clima, emitindo avisos de estilo terrorista e codificados por cores.
Na semana passada, todos nós íamos queimar no inferno pelos nossos pecados. Esta semana, estamos todos nos afogando. As inundações repentinas são amplamente ignoradas pelos conselhos que não se preocupam em limpar os esgotos, ou pelas agências ambientais que se recusam a dragar as margens dos rios para preservar o habitat degradado dos mexilhões.
Aqueles de nós que se atrevem a apontar estas verdades inconvenientes são rotineiramente caluniados como “negacionistas” por aqueles lunáticos que equiparam as alterações climáticas ao Holocausto.
Em nenhum lugar do mundo a cultura do alarmismo climático é mais perversa do que aqui na Grã-Bretanha, que embarcou numa cruzada suicida de emissões líquidas zero, destruiu a nossa base industrial, proporcionou alguns dos preços de energia mais elevados do mundo desenvolvido e está decidida a tornar-nos todos mais frios e mais pobres.
Os malucos líquidos zero são o equivalente moderno da velha Terra Plana. Eles estão convencidos de que o seu é o único caminho verdadeiro. O autor GK Chesterton afirmou que quando as pessoas param de acreditar em Deus, elas não acreditam em nada, elas acreditam em alguma coisa. Os fanáticos do Net Zero são a prova viva disso.
Apesar de a Grã-Bretanha ter um dos climas mais temperados do mundo, é certo que o são – e apenas Eles podem salvar o planeta da conflagração iminente. Eles realmente acreditam que o mundo gira em torno deles.
Embora o clima tenha mudado por sua própria vontade durante milénios, o próprio planeta não consegue vê-lo.
Enquanto os alarmistas britânicos se preocupam com os dias mais quentes do que Julho deste Verão, e agora prevêem histericamente que Birmingham é a nova Atlântida, no outro lado do mundo uma força da natureza verdadeiramente aterrorizante engolfou o Nepal, com consequências trágicas.
Comunidades inteiras foram devastadas por inundações repentinas, centenas de pessoas foram mortas e milhares estão desaparecidas, incluindo 33 turistas britânicos. As “inundações repentinas” de Broome, para as quais o Met Office Doomwatch emitiu um “aviso amarelo”, não estão na mesma categoria.
Acredita-se que a destruição do Nepal tenha sido causada pelo colapso da geleira. Mas, apesar do que Ed Miliband quer que acreditemos, não tem nada a ver com perfurações (ou não) no Mar do Norte ou com a cobertura de painéis solares em terras agrícolas britânicas.
Independentemente do que os cantores neozelandeses afirmam ao lotar as casas, nem sempre levamos o clima conosco aonde quer que vamos. O mundo tem outras ideias e somos impotentes para impedir a sua destruição.
Portanto, se você está reclamando do “golpe climático”, pense no povo do Nepal. E se você estiver indo para o Reading Pop Festival neste fim de semana, não se esqueça das galochas
Uma maternidade do NHS em Barnstaple, North Devon, foi fechada devido a “níveis inseguros de pessoal médico”.
As mulheres em trabalho de parto são forçadas a viajar duas horas até Exeter para dar à luz. Segundo um deputado local: ‘Os bebés vão nascer em Ley Bais.’
As mães são aconselhadas a ter “cobertores e toalhas de fácil acesso”, bastante água e até instruções sobre a melhor “posição de parto” na parte de trás do carro.
Dizem-nos constantemente que o “nosso” NHS é a inveja do mundo. Custa-nos cerca de 250 mil milhões de libras por ano e continua a aumentar. Então, por que razão não consegue gerir uma maternidade em Barnstaple, com uma população de 32.000 habitantes?
De que há memória, cada cidade tinha pelo menos uma parteira corpulenta de plantão 24 horas por dia com um Morris Minor.
A desculpa esfarrapada dos níveis de pessoal “inseguros” surge na semana em que aprendemos que os licenciados em enfermagem estão reduzidos a empilhar prateleiras de supermercados porque não conseguem emprego no NHS e em lares de idosos privados. Entretanto, concedemos vistos a 100.000 enfermeiros estrangeiros e trabalhadores em lares de idosos todos os anos. Eu ia brincar que, como alguns desses bebês provavelmente foram concebidos no banco de trás do carro, é melhor que tenham nascido lá. Mas isso seria perder o foco. Aqui está outro escândalo que não sei se devo registrar como You Could Make It Up ou Make You Proud to Be British.
Os defensores do Partido Trabalhista estão a pressionar Andy Burnham a desmantelar o nosso sistema eleitoral de primeira ordem e a substituí-lo pela representação proporcional. Alegam que o sistema existente é “injusto”.
Pode ser que sim, mas as relações públicas são uma receita para alianças permanentes, caos e indecisão. Pelo menos sob o primeiro passo, podemos derrubar o governo a cada quatro ou cinco anos. É claro que eles têm razão, mesmo que seja uma tentativa descarada de paralisar as reformas através do voto de segunda escolha. Há certamente algo de errado num sistema que dá uma maioria de 172 lugares a um partido apoiado por um em cada cinco dos elegíveis para votar.
E embora a Reforma tenha obtido mais de quatro milhões de votos com apenas cinco deputados após as eleições de 2024, Andy Pandey, que poderia ser coroado primeiro-ministro, nunca enfrentou eleições gerais e recebeu apenas 25.000 votos num subúrbio de Wigan.
Isso é o que chamo de injustiça.
Os habitantes de Glasgow estão tentando esconder latas do refrigerante favorito da Escócia, Iron-Brew, no set do novo filme do Batman, estrelado por Robert Pattinson, que está sendo filmado na cidade.
Dado o tratamento dispensado à estátua do Duque de Wellington na Royal Exchange Square, não se surpreenda se Batman usar um cone de trânsito na cabeça.
Há mais de cinco anos, escrevi uma coluna paródia sobre requerentes de asilo alojados em campos de férias ao estilo Maplins, ilustrada com um brilhante cartoon de Garry. Mas esta semana há notícias sobre os presentes reservados aos migrantes na antiga RAF Wethersfield, em Essex – ginásios, salas de fitness, mesas de ténis de mesa e de bilhar, snack-bares, televisões, um grande pavilhão desportivo para futebol de cinco, basquetebol e críquete e 17 miniautocarros para os levar a Vision Town. Desisto.
Olá, olá!
