O nosso 59.º Primeiro-Ministro entrou pelas portas do número 10 da Downing Street depois da habitual conversa: um passeio num Range Rover blindado, “beijar a mão” no palácio e depois um discurso – cinco minutos de conversa fiada – em frente à sua nova residência.
Andy Burnham falou sem notas, palestras ou princípios claros. A única tarefa difícil era parar de dormir na rua. O resto era bobagem sobre esperança e união, blá, blá. “Propósito comum”, disse ele. Há uma caridade sinistra nesse nome. Os teóricos da conspiração seguirão em frente.
Os cílios de Andy, adequados pela primeira vez, eram todos armações de óculos e sorrisos de cair o queixo, um toque de suor nas têmporas enquanto ele apertava a mão do rei. A Buck House tem construtores, então a consulta foi realizada em uma sala diferente da habitual. Os Burnhams eram alcançados pela porta da lavanderia do palácio, onde antigamente as bugigangas reais eram deixadas para limpeza.
Charles estava esperando por ela na sala de jantar chinesa, toda chinoiserie e… bem, bem… pavões de porcelana. O papel de parede de uma sala deve ser trocado depois de ficar excessivamente ácido. O mesmo pode ser verdade para os primeiros-ministros.
Este dia de mudança também foi um pouco diferente em outros aspectos. Os PMs que partiam morderam os lábios e derramaram lágrimas. Este parece estar indo. Sir Keir Starmer estava determinado a agir como um homem que ganhou na loteria. A mensagem foi ‘não queremos que a CARE pareça um fracasso’. Outro dia dourado em Londres que ajudou. “Terminei”, retrucou o cavaleiro Nasik ao se despedir de nós em frente ao número 10, cuja alvenaria brilhava azul-acinzentada à luz do sol.
Ele foi enquadrado por uma multidão entusiasmada de amigos e aliados, entre eles o jovem Lord Harmer e até o jovem Sir Sadiq Khan. O prefeito de Londres recebeu muitas críticas por sua cara. Não para de acariciar seu queixo. Por toda parte há mulheres glamorosas com vestidos de verão e chapéus largos, um ou dois homens panamenhos. O mandato de Sir Keir como primeiro-ministro terminava com uma nota festiva. É bom que ele vá, como ele diz, de “boa graça”. Ele acrescentou: ‘Vou com um sorriso’. Andrew Lloyd Webber poderia transformar isso em um lindo número no leito de morte.
A única pessoa que teve dificuldade em parecer feliz foi Rachel Reeves, a apresentadora furtiva da política britânica. Ela estava atrás de Sir Keir e, perto do final de sua subida, quando as cordas tocaram e Sir Keir colocou as duas mãos no peito, o queixo de Rachel começou a enrugar. Rápido, saco de areia!
Ele foi levado ao palácio antes que Sir Keir mudasse de ideia. Ele chegou no momento em que a banda Welsh Guards estava trocando a guarda tocando o tema Cybermen de Doctor Who. Depois de se demitir, saiu pelos fundos, na esperança de uma reforma longa e saudável, mesmo que as suas afirmações de ter deixado o país num estado melhor fossem claramente absurdas. Se fosse verdade ele não teria sido barrado.
Andy Burnham falou sem notas, palestras ou princípios claros, escreve Quentin Letts. A única tarefa difícil era parar de dormir na rua
Anteriormente, Sir Keir foi enquadrado por uma multidão entusiasmada de amigos e aliados, entre eles o jovem Lord Harmer e o ainda mais jovem Sir Sadiq Khan, escreve Quentin
Os vestidos floridos em Downing Street logo foram substituídos por uma multidão monótona de apoiadores de Burnham, muitos deles monocromáticos. Também difundido no feixe. Algo que os homens não colocam nas camisas. O prefeito de Liverpool, Steve Rotherham, tem um novo neto. A mãe do Sr. Burnham estava no meio da multidão. Robert Peston, do ITN, na caneta da mídia, pelo menos trouxe um pouco de cor aos procedimentos com um par de tênis de treino roxos. O doador trabalhista Dale Vince, com seu corte de cabelo despenteado e visão ecológica militante, confirmou sua presença estranha. Ele estava com uma espécie de camiseta vegana.
A carreata de três carros que tirou o novo primeiro-ministro da sua audiência de 35 minutos no palácio foi mantida durante alguns segundos em Trafalgar Square. Quando insultou o Sr. e a Sra. Burnham na Downing Street, houve uma orgia de vivas, namastes e abraços de Teletubbie.
O ex-jogador de futebol do Everton, Peter Reid, agia como se tivesse marcado um gol. Também houve Josh Simmons, o ex-parlamentar trabalhista que desocupou sua cadeira em Makerfield para Burnham. O jovem Simmons agora está cotado para um cargo público de £ 100.000. Que sorte temos de ter esse controle deslizante de política em nossa folha de pagamento.
Finalmente, Burnham separou-se do abraço do grupo e aproximou-se de um microfone baixo para fazer um discurso de cinco minutos à nação. Ele começou com um cerrar o punho direito ao estilo Trump e uma reflexão de que talvez fosse hora de alguma estabilidade no 10º lugar.
Bem, é claro que ele diria que agora ele está no comando. Ele culpa a década de 1980 pela perda do nosso país. Ele disse que “ainda este ano” elaboraria um “novo plano decenal”. Ele também mencionou a saúde mental, altura em que alguns malucos nas portas de Downing Street começaram a cantar o hino da UE, Ode to Joy, num sensual barítono.
Enquanto ele falava, os cílios erguiam sua mandíbula proeminente, não muito diferente de um cachorro boxer. Ele empurrou os óculos para trás e gritou as falas memorizadas. Outras vezes ele tende a abaixar a cabeça no chão. Ele também faz muito para apoiar sua esposa Frankie.
Eles tiveram tempo de posar perto das portas em chamas do número 10. Uma vez lá dentro, foram recebidos pela secretária de gabinete, Dame Antonia Romeo. Ele apresentou o Sr. Burnham a um de seus companheiros, que se curvou devidamente. Depois houve a redação da “Carta de Último Recurso”, dizendo aos nossos comandantes de submarinos nucleares o que fazer no caso de um apocalipse. Se durarmos tanto tempo.
