Ele está bêbado como um gambá, bebendo champanhe, pulando das paredes e destruindo a pista de dança. Não, não Zing Rainer irritado em outro fim de semana de festa de despedida de solteira selvagem em Ibiza. A atriz foi Lucy Punch no BAFTA Awards.
Como dizem os jovens: Vai você, menina!
Punch é a estrela da série de comédia da BBC Amandaland, que ganhou um BAFTA de Melhor Comédia com Roteiro.
Para ser sincero, nunca ouvi falar de Lucy Punch ou Amandaland. Então, novamente, esse não é meu objetivo, obrigado.
Mas depois que o brilhante crítico de TV do Daily Mail, Christopher Stevens, deu uma ótima crítica a Amandaland, pensei em dar uma olhada esta semana em uma reprise de The Bill sobre como o ouro do Reino Unido o chama.
Avancei a maior parte do filme, parando apenas para dar uma olhada na absolutamente fabulosa Joanna Lumley, que interpreta a mãe de Amanda.
Mas tenho que admitir que Punch – que perdeu por pouco o BAFTA de Melhor Atriz – é fantástico. Seu personagem é um daqueles grandes grotescos britânicos, ao lado de Basil Fawlty e David Brent.
Ela é uma ‘influenciadora’ sedutora e autoproclamada, com praticamente nenhum seguidor, que na verdade trabalha em uma loja de banheiros e é COO (Chief Operating Officer) e CEO (Chief Executive Officer) de um site de estilo de vida chamado Senuus – a versão da Internet do século 21 de Del Boy’s New York, Trackham, Trackham, Peterham Paris.
Ou, como diz a personagem de Joanna Lumley: ‘Você posta uma foto sua comendo bolo e isso é um trabalho?’
Amanda, de Lucy Punch, pode ser um show de terror ambulante, mas ela é fundamentalmente inocente. Seu sósia, Angry Ginge, é uma chaleira de veneno completamente diferente
Depois de receber um pequeno empréstimo do HSBC, Amanda se gabou de ter recebido um investimento de um grande banco com sede em Hong Kong e Xangai.
Ele mora na movimentada South Harlesden (que ele chama de badalada Soha) e é “quase vegetariano”, se você não contar as combinações de carne de porco com Prosecco. No episódio que assisti, Amanda estava correndo pela rua segurando um bastão de selfie, fingindo estar correndo 7 km.
É emocionante o tipo de TV que você assiste através dos dedos atrás do sofá – um pouco como Fawlty Towers e The Office.
Em essência, Amanda é uma alpinista social superficial e egocêntrica que se considera uma fêmea alfa ultra popular.
Como eu disse, não é minha preferência, mas no meio do primeiro episódio da segunda temporada, caí em um paralelo entre Amanda e Angry Ginge. E aqui vamos nós. Eles têm mais ou menos a mesma idade, até usam as mesmas capas de cavaleiros rebeldes e aparentemente compartilham as mesmas suposições ridículas sobre seu próprio status e poder.
Zinge tem sua conta oficial Angela Reyna TikTok, onde promove sua marca venenosa ao estilo Sennheiser. Vamos chamá-lo de ‘stocious’ – gíria irlandesa e escocesa para ‘altamente bêbado, bêbado ou intoxicado’, também conhecido como ‘sloshed ou martelado’.
Como Lucy Punch nos Baftas, Ginge pode ser visto regularmente quicando nas paredes e destruindo a pista de dança – seja como DJ em Ibiza ou quebrando as portas do Commons.
Ele é um proeminente embaixador não remunerado de ‘Venom’ – sua bebida favorita, uma mistura potente de uma garrafa de vodca, uma garrafa de Southern Comfort, dez garrafas de WKD, qualquer coisa, e uma pitada de suco de laranja. (Sunny D, talvez.)
Zinge mudou a sua residência principal (para efeitos de imposto de selo) do seu distrito eleitoral de Ashton-under-Lyne para a elegante Hove, na verdade (ou Hova, como Amanda sem dúvida lhe chamará).
Ele ficou famoso por flutuar para o mar vindo de Hove, se lançou em uma praia para fumar e atrás de um copo do tamanho de Desperate Dan que parecia um Anjo Sussurrante, mas era mais provável que fosse um litro de Mateusz Rosé.
Pelo que sei, Jinge não recebeu empréstimos do HSBC. Mas ele, como eu previ, teve uma grande oportunidade do HMRC – que o considerou inocente de qualquer irregularidade por não pagar £ 40.000 de imposto de selo sobre um apartamento em Hove.
Veja bem, o governo que ele aparentemente aspira liderar está profundamente ligado a outro grande investidor em Hong Kong e Xangai, nomeadamente o Partido Comunista Chinês, que foi autorizado a construir um enorme centro de espionagem perto da Tower Bridge de Londres.
Ange, ‘Vape Dragon’ confesso, não fingiu uma corrida de 7 km, mas foi fotografada no fim de semana participando de algo chamado ‘corrida de lama’ – que presumi ser um ensaio para o próximo concurso de liderança trabalhista.
Não sei o que ele estava fazendo ontem, e a implosão de Weepy Wes Streeting parece ter atirado em sua raposa por enquanto. Mas eu não apostaria contra o seu fracasso em Downing Street em apoio aos sindicatos, especialmente se Andy Burnham estragar tudo na eleição suplementar de Makerfield.
Honestamente, eu não daria a ele um emprego em uma loja de banheiros.
Amanda, de Lucy Punch, pode ser um show de terror ambulante, mas ela é fundamentalmente inocente, apenas mais um pássaro estúpido estrelando seu próprio filme.
Seu sósia, Angry Ginge, é uma chaleira de veneno completamente diferente. A perspectiva de viver na Angelaland, de extrema esquerda, é absolutamente aterrorizante.
Os neandertais usavam brocas de pedra rudimentares para tratar cáries dentárias. O que ainda pode ser a sua melhor aposta hoje, visto que é praticamente impossível encontrar um dentista no NHS. E porque eu não acreditava em curandeiros, eles não tinham dentes.
Comparações foram feitas entre Wes Streeting e David Miliband, que perdeu a batalha pela liderança para seu próprio irmão Ed em 2010, após a derrota de Gordon Brown.
Comparações foram feitas entre Wes Streeting e David Miliband, que já foi considerado o Blairista do Partido Trabalhista. Golden Boy, que foi espancado pelo próprio irmão Na batalha de liderança de 2010 após a derrota de Gordon Brown, Ed.
Por razões que não me dou ao trabalho de explicar, depois das eleições de 2010 recebemos uma figura de cartão em tamanho real de David Miliband a encher a nossa garagem com uma banana.
Minha esposa finalmente se cansou de ver isso toda vez que ela tirava o carro e o levava para o lixão. Ele estava jogando fora Pular, encher um Disse: ‘Ah, então Sr. Bean, não é?
Um fracasso da liderança trabalhista, guerras na Ucrânia e no Irão, uma crise no custo de vida e a economia a ir para o inferno em carrinhos de mão.
No entanto, uma deputada de quem nunca ouvi falar e que não me incomodo em ver, ligou-se ao rádio ontem de manhã queixando-se de espreguiçadeiras e injeções de preenchimento facial. Ela foi anunciada como membro da Comissão Parlamentar de ‘Beleza, Cabelo e Bem-Estar’.
Por que? O que essa bobagem de ‘beleza, cabelo e bem-estar’ tem a ver com qualquer parlamentar? Fale sobre um pacote inteiro de botox. . .
Aqui está um que você pode perder. O neo-prefeito de Nova Iorque, Zohran Mamdani – a resposta da América ao nosso chanceler de extrema-esquerda, Genghis Khan, em Londres – abandonou os planos de impor um “imposto sobre a riqueza” aos proprietários de casas caras.
Ele acompanha a jornada de indivíduos e empresas de alto patrimônio, desde a Big Apple até estados com impostos baixos, como Flórida, Texas e Tennessee.
Entretanto, a nossa mal-humorada chanceler Rachel está alegadamente a pagar o seu próprio chamado imposto sobre a riqueza sobre os “ricos”, muitos dos quais compraram as suas casas há décadas.
Os não-domiciliados seriamente ricos já deixaram Londres.
Mesmo que um autoproclamado “socialista” como o presidente da Câmara de Nova Iorque conclua que os impostos sobre a riqueza são contraproducentes, quando surgirão os guerreiros de classe trabalhistas das cidades dos brinquedos?
É hora de começar a espalhar a palavra.
