Quer você seja homem ou mulher, você consegue imaginar algo mais assustador do que acordar de repente e encontrar um homem que você nunca viu antes entre todos os puffs pendurados sobre sua cama?
Leve um pedaço de cinzeiro de cristal quebrado; O dedo dele está sangrando? Enquanto isso, seu parceiro de vida está dormindo em outro quarto e fora do alcance da voz porque começou cedo?
Ficaria provado que, quando tudo corresse bem, aquela foi a única ocasião em que a mulher de 56 anos praguejou. Mas, primeiro, nossa senhora – vamos chamá-la de Elizabeth – teve a coragem fria e rápida de acalmar as coisas.
Ele apertou um botão de alarme ao lado de sua cama. Enquanto isso, ele conversou com esse idiota.
Não houve resposta ao alarme. Elizabeth então pegou o telefone de cabeceira e, num tom tão baixo e neutro quanto possível, solicitou a presença imediata de um policial. Talvez muito silenciosamente: o sujeito irritado não detectou nenhuma urgência na ligação e não respondeu.
O dia foi salvo quando a empregada levantou-se com sua xícara de chá matinal, admirou o que viu com admiração, deixou o conde Grey em silêncio e se dispersou para contratar um lacaio muito alto de 23 anos que Sua Majestade mal conhecia.
Ele consegue atrair o intruso para fumar um cigarro enquanto, depois de uma eternidade, o padrinho do Metropolitan finalmente sobe as escadas. O primeiro PC se arrasta, espiando Elizabeth, parando imediatamente para ajustar a gravata, desajeitadamente…
“Dê um passo sangrento”, rugiu nossa falecida Rainha, perguntando-se por uma eternidade se ela seria curada.
O spin doctor desbocado Malcolm Tucker com o ator escocês de The Thick of It, Peter Capaldi
Não foi nada engraçado, cabeças devidamente viradas, o inocente Ministro do Interior apresentou a sua demissão – e depois os veteranos do palácio tremeram durante décadas.
Dois anos antes da intrusão de Michael Fagan, tanto o Papa como o Presidente dos Estados Unidos teriam sido — possivelmente gravemente — feridos por assassinos — e John Lennon e o Presidente Sadat do Egipto tinham sido assassinados.
Você xinga e xinga? Tente não fazer isso. Na verdade, não, exceto pelos curtos e muito bobos anos dos meus trinta e poucos anos, quando passei por um pouco de ah-ha-como-tenho pena de mim mesmo e construí alguns bares nas Hébridas.
A explicação mais simples é que os meus pais – como seria de esperar de um casal real que, durante décadas, agraciou esta ou aquela mansão da Igreja Livre – nunca usaram linguagem obscena.
O epíteto mais poderoso no vocabulário do meu falecido pai era querido, “Querido Donald” – e a primeira regra da educação dos filhos é sempre lembrar que o macaco vê, o macaco faz.
Frequentei a escola numa época de 1971 a 1984, quando não se ouvia tal linguagem em praça pública.
Uma série de epítetos foram considerados não transmitidos, não consigo me lembrar de um político da época que fosse cego e – com uma exceção, um vice-diretor amável, mas inútil – nunca ouvi um xingamento de professor.
Ainda estávamos numa época em que a educação tinha uma vaga memória popular das suas raízes monásticas – trabalhadores vestidos de preto; O dia escolar começava com orações matinais – e, portanto, pelo menos considere um verniz de decência.
Um locutor conhecido, Bill Grundy, foi demitido de forma infame em 1976 depois de convidar os Sex Pistols para lançar bombas F ao vivo pelo telefone; E as frequentes frases salgadas do duque de Edimburgo suscitavam muita agitação nos jornais.
Embora um pouco mais rica, não havia atmosfera mais assustadora do que a da redação – ainda mais irritante quando lhe diziam a cada passo que pessoas decentes educadas em casa não falavam assim.
E aqui estamos hoje – entrando numa era em que o Presidente dos Estados Unidos ameaça destruir uma civilização, com o seu discurso repleto de obscenidades; Quando o guião da crise tornou o nosso Primeiro-Ministro cheio de palavrões; Enquanto os detalhes interiores dos corredores do poder retratam um mundo de maldições, infâmias e os mais imundos anglo-saxões.
Olhando para relatos como os de Andrew Rawnsley ou de Tim Shipman, isso manchou os dias de Tony Blair, Gordon Brown e até de Theresa May, em Downing Street, cujo consigliere-chefe, Nick Timothy e Fiona Hill, não só pela sua extraordinária grosseria, mas até mesmo por ministros de gabinete que por vezes pareciam muito com May. As desastrosas eleições gerais de 2017, pelas quais a dupla fez campanha avidamente, puseram fim às suas ideias brilhantes.
Então os salões do número 10 logo ressoaram com o intervalo de Dominic Cummings.
De onde veio essa repugnante cultura moderna? Em parte, pelo menos, o declínio geral da observância cristã.
A morte silenciosa de tabus tácitos – havia tantas coisas que as pessoas simplesmente não discutiam em público – e estamos numa era cada vez mais digital.
E-mail, mensagens de texto, redes sociais, a blogosfera e muito mais: um domínio onde as pessoas podem libertar o seu Malcolm Tucker interior impunemente e, infelizmente, muitas vezes o fazem.
Especialmente em um formato como alguma plataforma de reality show – sim, Gordon Ramsay, estou olhando para você – é preciso alegria.
O que não significa que nossos avós eram inocentes.
A falecida rainha-mãe certa vez foi acompanhada por Noel Coward enquanto subiam uma escada ladeada por soldados surpreendentemente bonitos – e notou a estima duradoura do dramaturgo.
— Eu gostaria de não ser você, Noel — ele murmurou, divertido. ‘Eles os contam antes de retirá-los…’
Nas décadas seguintes, ninguém se atreveu a perguntar a Elizabeth II sobre aquela fatídica manhã de 1982. que mal conseguia ultrapassar os limites e proibiu: “Você parece esquecer que passo a maior parte do tempo conversando com estranhos”.
Mas, nos momentos mais leves de folga em Balmoral, etc., ele podia imitar a garota que felizmente trouxe o chá – ‘Maldito ‘L, senhora, ‘não deve estar aqui!’
O lacaio de alto escalão que salvou a todos, Paul Whybrew, tornou-se seu servidor masculino de maior confiança.
Página de honra de Backstairs ao longo dos anos e, desde 2008, seu sargento de armas oficial.
‘Tall Paul’ aparecerá em uma esquete de James Bond nas Olimpíadas de Londres de 2012 e atrás do caixão de Elizabeth II em março passado.
Décadas atrás, na véspera da histórica visita de Estado do novo presidente da Polónia em 1991, a Rainha recorreu a um aliado. “Dizem que o Sr. Walesa só conhece duas palavras em inglês.”
e inclinou a cabeça.
“Acredito que pareçam bastante interessantes.”
