A conferência de imprensa de Sir Keir Starmer sobre a guerra foi adiada. Talvez tenha havido alguns desenvolvimentos recentes. não O primeiro-ministro só precisava de “mais tempo para ensaiar”, disseram aos repórteres.
Sua cabeça estava baixa quando ele chegou à sala de imprensa de Downing Street. Ele deu alguns passos até o púlpito em um piscar de olhos. Ele saiu do banho? Seu cabelo, nunca grisalho, parecia molhado e cheio de pomada. Olhos menos frescos. A parte de trás desses copos tinha um aspecto aguado, como o que acontece quando você não dorme muito. As lichias ficam fofas na calda.
Aqueles olhos irradiavam nervosismo, olhando fixamente e se contorcendo muito. Sir Kiir admitiu que sentiu “muita pressão e barulho” de um formidável Sr. Trump.
Isso explica a visão de Reumi? Ou ele está apenas achando tudo demais?
Ali estava Sir Keir, tenso e perseguido, voltando aos velhos princípios, de volta a uma posição confortável, encolhido em suas vestes enquanto falava sobre o quão assustado o país devia estar. ‘Luta’, ‘ansiedade’, ‘choque’, ‘instabilidade’: estas foram algumas das negativas que utilizou. Derrotismo, muletas defensivas, estagnação emergiram na coletiva de imprensa. Não houve vórtice de entusiasmo, decisões positivas, avanço.
Ele falou sobre as reuniões que teve e muito mais por vir. ‘Posso anunciar…’ ele disse, e por um segundo pareceu, viva, que ele poderia ter escolhido uma opção ativa; Mas então ele disse que apenas pediu ao secretário de Relações Exteriores que se reunisse com outros países. oh ‘Também chamaremos nossos planejadores militares’, confirmou ele. Outra reunião.
Um predatório Sir Keir Starmer em sua 10ª conferência de imprensa sobre a guerra ontem
Ele abriu a guerra e disse – ‘Não é a nossa guerra!’ – entrou no segundo mês e queria “tranquilizar o povo britânico de que, por mais violenta que seja esta tempestade, estamos bem preparados para a resistir”. Um objetivo admirável, mas com maior probabilidade de ser alcançado se seus olhos não estiverem girando de um lado para o outro e toda a sua presença no palco não estiver gritando ‘SOCORRO!’
Ele continuou: ‘Temos um plano de longo prazo.’ Basicamente, foi culpar o Brexit e voltar à UE sem nome. Sir Keir propôs a realização de uma cimeira onde procuraria novos “laços económicos mais estreitos”, com milhares de milhões de libras em taxas associadas. Os franceses devem olhar para ele e estremecer.
Há algumas horas, o primeiro-ministro australiano, Anthony Albanese, fez um discurso ao seu povo. Yacker ‘Albow’ descreve um problema notavelmente semelhante ao enfrentado aqui, mas não culpa, de forma muito irracional, o Brexit. Será possível que Sir Keir, que odiou o Brexit desde o início, tenha entrado nesta batalha para concretizar o nosso desejo de longa data de regressar a Bruxelas? Foi por isso que ele se recusou a ajudar os EUA contra o Irão?
O tom de Sir Keir estava mais forte do que nunca. ‘Aliados’ foi pronunciado ‘ullies’. ‘Manifesto’ tornou-se ‘Munifesto’. A ‘interoperabilidade’ foi forçada a diminuir suas adenóides e algo parecido com um comercial do iTunes foi lançado. Ele estava “francamente doente e cansado” de nossas contas de energia serem tão altas. A culpa não foi atribuída a Ed Miliband ou aos oponentes do fracking, mas ao “mercado internacional”. Um “plano de cinco pontos” tornou-se completamente não novo.
Um astuto Herbert do Canal 4 queria saber se Sir Keir estava confuso. Sir Care cantarolou e uivou. O repórter da LBC observou que apenas 10% do público acha que Sir Kiir está fazendo as coisas bem. Tão alto? Foi feita uma pergunta a um influenciador da Internet. A guerra não o interessava. “Quero diminuir um pouco o zoom, ‘compartilhar uma mensagem para a geração mais jovem’”, disse ele antes de convidar Sir Kear. Ele rejeitou o americanismo, dizendo: “Nós os protegemos”.
‘Eu sou o primeiro-ministro da Grã-Bretanha’, ele brincou. Novamente: ‘Eu sou o primeiro-ministro britânico.’ Como se Steaming Dude estivesse tentando se tranquilizar em vez de liderar a nação.
