Quando eu era menino, não tinha fotos de Bobby Moore com uma camisa de futebol inglês ou de Ursula Andres de biquíni na parede do meu quarto.
Era a impressão de um navio de guerra britânico atravessando o mar.
A pintura mostra uma linha de horrores da Primeira Guerra Mundial. As bandeiras brancas, as nuvens de fumaça escura, o rugido quase audível do orgulho patriótico: adorei aquela foto. Como os navios pareciam largos e musculosos. Deus salve a Marinha Real.
Algo semelhante tocou meu coração esta semana com outra imagem de navios de guerra rumo ao Golfo Pérsico, desta vez para proteger o mundo livre dos foguetes de Teerã. Nesta foto, um esquadrão de destróieres escoltou uma poderosa nau capitânia. Seus fragmentos são um rastro branco. Soem as trombetas. Deixe os cães salgados da guerra escaparem.
Contudo, havia apenas um problema: os navios não eram britânicos. Eles eram, meu Deus, franceses. Zoot! No mesmo dia, o avião oficial do Presidente de França aterrou em Chipre, uma ilha que até à década de 1960 foi uma das nossas colónias e há muito que confiava em Blighty para a sua defesa militar.
Os jatos do avião pararam, os degraus giraram em direção à fuselagem brilhante e de lá saiu um aterrorizado Emmanuel Macron, com a mão enfiada casualmente em um dos bolsos da calça. Um agradecido presidente cipriota avançou e acenou com a mão como se fosse a própria pata da liberdade.
Em breve M Macron poderá ser encontrado com um par de óculos de sol grandes, espelhando Sanfroid. Aquela sensação horrível de novo, tão estranha aos meus duros ossos britânicos. Dói-me admitir, mas dou por mim a pensar: ‘Caramba, quem me dera ser francês.’
Os indomáveis metallots britânicos não deveriam ter carregado os navios da marinha que avançavam para o horizonte do perigo? O capitão da ponte não deveria ser um Jack Hawkins dos tempos modernos, que poderia entregar uma xícara de chá fumegante a um ordenança desdentado chamado ‘Capitão Coco’ no silêncio de uma longa noite de vigília?
O presidente francês, Emmanuel Macron, reuniu-se com a tripulação no início desta semana, durante uma visita ao porta-aviões francês Charles de Gaulle.
Em vez disso, caramba, os marinheiros eram franceses. Gaélico com muito alho.
E não deveria o chefe de governo que pousou em solo cipriota ser Sir Keir Starmer? Sim, eu sei que o velho é um pouco mesquinho. Eu sei que ele sofre de adenoide e tem prisão de ventre. Mas numa altura de tamanha tensão internacional, todos, excepto o observador político mais ardoroso, são capazes de estacionar a escolha de qualquer partido e cercar o líder eleito do país.
Não foi bom ver o avião oficial do primeiro-ministro britânico levá-lo até ao limite do campo de batalha de Donald Trump e mostrar solidariedade para com os sitiados cipriotas? Infelizmente, Sir Keir estava ocupado, visitando algum centro comunitário chato e roncador em Londres, onde suas palavras iniciais foram: ‘Sei que as pessoas estão extremamente preocupadas.’ Ele continua fazendo isso, falando sobre como tudo é horrível e como todos nós estamos preocupados. É tão derrotador.
Quão diferente é a visão de Monsieur Macron, de pernas sensuais, emoldurado pela sua sombra morena, apertando mãos machistas e oferecendo garantias presidenciais antes de saltar para um divino helicóptero naval francês de laterais abertas a bordo de um porta-aviões que os espera.
Há uma suspeita persistente de que Sir Keir teria vestido um babador de alto nível e passado alguns minutos prendendo o cinto de segurança, tendo previamente verificado com seu procurador-geral, Lord Harmer, especialista em letras pequenas, que o que ele estava fazendo poderia ser considerado uma violação do direito internacional.
Não que Sir Kiir, entretanto, tivesse a opção de embarcar em um navio da Marinha Real que o esperava. Nosso Gibraltar mais próximo era um navio de apoio. O contratorpedeiro Dragon ainda estava preso em Portsmouth, esperando que os estivadores que trabalhavam segundo as regras carregassem sua última lata de carne enlatada.
Uma oferta adiada para enviar o nosso único porta-aviões operacional para a região – o outro está preso em doca seca para reparações – foi até agora rejeitada pela Casa Branca. O presidente Trump irritou-se com a recusa do advogado de Sir Keir em permitir que a Força Aérea dos EUA utilizasse bases na Grã-Bretanha e em Diego Garcia para ataques iniciais ao Irão. Trump disse que não precisava mais da nossa transportadora. Ele, e de fato nós, éramos excedentes às necessidades.
Dói escrever algo assim. Afinal de contas, há muito que subscrevo a visão dura do falecido Arthur Marshall sobre os nossos vizinhos continentais mais próximos. “Os franceses nos odeiam”, disse Arthur, “e nós os odiamos”. Bem, odiar é provavelmente um verbo muito forte. Eu tenho amigos franceses. Adoro a língua francesa, admiro a poesia de Baudelaire e as peças de Molière e estou enojado com a proeza de “Les Bleus” no campo de rugby. Sou conhecido por mergulhar ocasionalmente em um copo de Borgonha tinto e Côtes de Gascogne branco e fresco. Mas invejar os franceses, a sua força militar e liderança política é uma novidade, uma dor.
Emmanuel Macron ‘tem sentido de teatro’ e ‘compreende o va-va-um político’, escreve Quentin Letts
Mais isso é verdade. O Elysée Palace tem lidado com eventos recentes com muito mais alvoroço do que Downing Street. Os franceses levaram-nos ao ponto em que eles, e não nós, são agora o segundo membro mais importante da NATO, depois dos Estados Unidos.
Nossa marinha não estava fugindo. Quando as bases da RAF em Chipre precisaram de protecção naval, esta teve de vir dos franceses, espanhóis e gregos. Os gregos! Deve ser a primeira vez desde as Trimes de Temístocles que eles estiveram mais altos do que nós em alto mar.
Um observador razoável poderia argumentar que este é o objetivo dos aliados: eles podem vir em nossa defesa em tempos de perigo. Não foi essa a opinião de Sir Keir quando os americanos procuraram a nossa ajuda. Da próxima vez que os aliados da OTAN pedirem protecção, Sir Kiir concordará? Ou Lord Harmer intervirá com objeções legais?
Minha resposta aqui está, lembre-se, além da razão ou mesmo da lei. É mais visceral, mais enraizado nas entranhas e associado à memória daquela impressão na parede do meu quarto.
Macron pode ser um pavão cómico cujo poder interno, nos seus últimos anos de mandato, evaporou em grande parte. Ele pode ter se casado com uma ex-professora que tem mais ou menos a mesma idade de sua tia. Ela poderia usar costeletas brilhantes e saltos cubanos e pinçar seu penteado ralo em um merengue absurdo, com pomada, talvez cor de tinta. Mas ele tem senso de teatro. Ele entende o va-v-um político.
Quando você olha atentamente para o presidente francês, percebe que ele sempre carrega no pulso um adido trançado dourado com uma pasta com código nuclear. Você pensa: ‘História – ele poderia começar a Terceira Guerra Mundial aqui e agora, se quisesse.’
É mais provável que os cuidados do senhor sejam seguidos por um enfermeiro armado com um kit de prevenção de sangramento nasal e um livro jurídico.
A França não é apenas a terra do queijo, é a terra das praias de nudismo, dos longos almoços, dos agostos preguiçosos e das tardes indulgentes de Cap d’Agde. Não é apenas que Arthur Marshall seja anti-britânico na república, embora seja evidente que Macron está encantado por ter o traidor Albion esta semana.
A França é um país onde ainda se compreende o valor de projectar poder político e de demonstrar orgulho nacional. O líder político deles pode ser chato, mas ele defende o seu país e, mesmo sendo um homem velho, o mundo percebe.
Não é ótimo? E será que as nossas próprias travessuras com um líder são terrivelmente revigorantes?
