Quando Sarah conheceu o marido, ela o achou “absolutamente lindo”.
Não é escandalosamente atraente. Não magnético. Não é o tipo de homem que iluminou o mundo. Simplesmente… maravilhoso.
Exatamente o tipo de pessoa, ela me disse, que sua mãe teria escolhido para ela.
Ele se casou com ela e, doze anos depois, dois filhos e uma hipoteca depois, descreve o relacionamento deles como “a melhor decisão que já tomei”.
E o problema é o seguinte: Sarah ainda não está “apaixonada” pelo marido.
‘Nem uma vez. Nem perto disso”, diz ela. ‘Eu o amo profundamente. Eu o respeito. Eu gosto dele. Eu realmente gosto dele. Mas aquela sensação louca, obsessiva, de não conseguir comer, não conseguir dormir que tive com meu ex aos 22 anos? nunca E honestamente? Acho que é em parte isso que fazemos.
O amor ‘relâmpago’ está todo quebrado?
Estar ‘apaixonado’ prevê o sucesso do relacionamento? Tracy Cox (foto) revela por que nos venderam uma fantasia que pode fazer mais mal do que bem
A história de Sarah é mais comum do que se imagina – e muito menos comentada.
Em uma cultura cheia de mitos românticos, admitir que você nunca se apaixonou pela pessoa com quem escolheu passar a vida é vergonhoso.
Algo deve estar errado.
Mas existe? E o mais importante: estar “apaixonado” prevê o sucesso do relacionamento? Ou vendemos uma fantasia que faz mais mal do que bem?
A diferença entre amar alguém e estar ‘apaixonado’
Os psicólogos distinguem entre dois tipos de amor.
‘Amor apaixonado’ é o que a maioria de nós quer dizer quando dizemos que estamos ‘apaixonados’ – aquela paixão intensa e avassaladora, caracterizada por pensamentos obsessivos, desejo físico, euforia e, francamente, uma certa dose de ilusão.
A pessoa se torna ideal e os defeitos desaparecem.
O ‘amor de parceiro’ é um profundo afeto, apego e compromisso que se desenvolve ao longo do tempo. Menos emocionante, talvez, mas mais confiável e – como muitos atestam – em última análise, mais satisfatório.
O amor apaixonado dura em média de 18 meses a três anos. Depois disso, os neuroquímicos responsáveis pelas borboletas – dopamina, noradrenalina, serotonina, ocitocina – se normalizam. A obsessão desaparece e você fica com o amor companheiro – ou nada demais.
O que levanta uma questão incômoda: se estar “apaixonado” é temporário, faz diferença se você sentiu isso desde o início?
Aqui estão cinco razões pelas quais acho que você pode ter um ótimo relacionamento sem estar “apaixonado”.
(Entretanto, grande ênfase na parte ‘dentro’. O amor é obrigatório; não precisa ser apenas do tipo que treme os joelhos.)
Compatibilidade supera a química
Casais que compartilham a maior satisfação a longo prazo relatam valores, estilos de comunicação e objetivos de vida compartilhados – não necessariamente emoções primárias.
Se você quer alguém que ainda será sua pessoa aos 70 anos, os valores compartilhados são mais importantes do que a reviravolta de seu estômago em 2019.
Silêncio não é o mesmo que irritante
Nossa cultura romantizou a ansiedade no relacionamento em um grau alarmante. Você está realmente apaixonado se não se preocupa constantemente em perdê-los? Se parece fácil, pode ser real?
Estas são ideias perigosas.
O amor saudável deve parecer seguro, não instável. O que algumas pessoas confundem com falta de paixão é, na verdade, a ausência de padrões de apego prejudiciais.
O ‘amor de parceiro’ é um profundo afeto, apego e compromisso que se desenvolve ao longo do tempo. Menos emocionante, talvez, mas mais confiável e – como muitos atestam – em última análise, mais satisfatório, diz Tracy Cox (imagem de banco de imagens)
Respeito e escolha são muito subestimados
John Gottman, o principal pesquisador mundial sobre sucesso em relacionamentos, passou décadas estudando o que ajuda os casais a permanecerem juntos e a prosperarem.
Sua conclusão?
O maior preditor de felicidade duradoura em um relacionamento é o que ele chama de “afeto e apreço” – o sentimento de que você realmente gosta e respeita seu parceiro. Não é paixão, nem química: não é amor.
Atração pode aumentar
Muitas pessoas em relacionamentos que começaram sem muita paixão relatam que a atração pode aumentar significativamente com o tempo.
Experiências compartilhadas, vulnerabilidade, confiança, humor – também são afrodisíacos. A pessoa que não acelerou seu pulso aos 30 anos pode ser aquela a quem você se dedica totalmente aos 50.
O tempo muda o que achamos interessante.
A ausência de drama é uma coisa boa
O amor apaixonado e a instabilidade no relacionamento muitas vezes andam de mãos dadas.
A intensidade que torna o romance inicial tão inebriante é muitas vezes causada por coisas negativas – ansiedade, comportamento “extravagante” e não saber se seus sentimentos são correspondidos.
Quando eles finalmente respondem a essa mensagem, você fica em êxtase porque eles desligaram na sua cara por dois dias.
Alguém que é confiável, respeitoso e faz o que se propõe a fazer pode não inspirar frio na barriga, mas, no longo prazo, é uma aposta muito melhor.
‘Escolhi com a cabeça, não com o coração e nunca me arrependi’
Emma, 41, diretora de marketing, casada há 14 anos
‘Eu me apaixonei duas vezes antes de conhecer Daniel. Apaixonado corretamente – onde você verifica seu telefone a cada 30 segundos e se sente mal quando ele não envia mensagens de texto. Ambas as vezes terminaram em carnificina total.
Quando conheci Daniel através de um amigo, achei que ele era uma ótima companhia. Interessante de uma forma tranquila, mas engraçado e decente. Não houve fogos de artifício ou relâmpagos – eu não fui arrebatado. Quando contei aos amigos que ia me casar, eles me perguntaram se eu tinha certeza, porque eu estava muito calado sobre isso.
Mas lembro como é quando ninguém mexe na sua cabeça. Parece seguro. Fiz uma escolha muito deliberada para dar uma chance adequada.
Quatorze anos depois, temos três filhos, um lar que amamos e uma vida verdadeiramente feliz. Às vezes me pergunto se deveria ter sentido aquela paixão louca por ele? às vezes, mas também me lembro de como eram esses outros relacionamentos – a ansiedade, o drama, o desgosto. Ficarei calmo e satisfeito sempre.’
‘Sinto uma depressão constante e de baixo nível – como se tivesse perdido’
Molly, 36 anos, fez uma escolha “sensata” de se casar com Tom, mas agora se arrepende.
‘Quando conheci Tom, eu tinha 33 anos e estava cansado de namorar os homens errados. Ele era o oposto do que eu sempre quis. Valor decente em comparação com chamativo. Mais inteligente do que bonito. Além disso, ele me adorava.
Todas as minhas amigas eram casadas ou grávidas ou tinham o segundo ou terceiro filho. Eu me senti deixado para trás. Ele foi uma escolha sábia, mas nosso casamento foi lindo. Eu o amava, não estava apaixonada por ele. Disse a mim mesmo que era imaturo e para adolescentes.
O primeiro ano foi bom, mas depois apareceram rachaduras.
Sinto algo que não esperava: inquietação. Estávamos tentando ter um bebê, algo que eu queria há muito tempo, mas queria ser aventureiro agora.
Um cara novo começou a trabalhar que achei interessante e achei que poderia valer a pena. Ele tocou meu braço para deixar claro, de forma completamente inocente, mas eu senti mais naquela fração de segundo do que senti em anos.
Sinto-me preso pela minha própria praticidade. Estou começando a ficar ressentido com Tom, o que é engraçado porque ele não fez nada de errado. Ele me ama completa e totalmente, mas eu simplesmente não sinto essa atração.
Estou tomando pílulas anticoncepcionais secretamente porque não tenho certeza sobre esse casamento. Sinto uma sensação constante de decepção, como se de alguma forma tivesse perdido alguma coisa.
Quando vejo amigos que estão claramente apaixonados pelos seus parceiros, sinto ciúmes. Estou preocupado que algo fundamental esteja faltando.
Sou uma mulher inteligente e sei que o desejo morre e o companheirismo é o que importa. Mas acho que sentir-se intensamente apaixonado por alguém é o que o mantém ali quando a vida fica entediante. Você se lembra de como se sentiu e isso o faz continuar.
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