O que é ser um verdadeiro cavalheiro? Se eu tivesse considerado essa questão quando tinha 18 anos, provavelmente teria dito algo sobre manter a porta aberta para as mulheres.
Eu poderia ter usado a frase “as damas primeiro” e me referido à velha lenda de Sir Walter Raleigh removendo sua capa e espalhando-a em um buraco lamacento para salvar os sapatos e o vestido de Elizabeth I como um retrato do comportamento cavalheiresco.
Eu diria que um cavalheiro nunca pergunta a idade de uma mulher, sempre serve o vinho antes do dela e começa a cortar o assado de domingo, embora nunca tenha mexido um dedo no preparo.
Em companhia educada, um cavalheiro fica parado enquanto um membro do sexo oposto pede licença para passar pó no nariz. Em um restaurante, ele garante que ela se sente primeiro, talvez ajudando-o a tirar o casaco e puxando a cadeira para trás para facilitar o processo de estacionamento.
Naturalmente, ela paga a conta – sem discutir – e o acompanha até seu microtáxi, até mesmo entregando ao motorista algum dinheiro para cobrir a passagem e mandá-lo embora antes de bater o teto do carro.
Sim, este é o terreno que provavelmente percorri em meados da década de 1980, quando entrei na idade adulta, e os olhos de águia notaram um tema entre os meus exemplos. Cada um está preocupado com o tratamento cavalheiresco dispensado às mulheres. Costumávamos chamar isso de bravura naquela época.
Estou muito mais velho agora e, imagino com carinho, muito mais cavalheiresco do que era quando era um calouro desajeitado na universidade, dividindo a conta em uma pizzaria no primeiro encontro, zombando de suas bandas favoritas, mandando-os para o ponto de ônibus.
Foi um longo caminho, cheio de erros – e ainda estou propenso a cometê-los – mas, claro, houve progresso. A menos que esteja progredindo totalmente no caminho errado.
Manter a porta aberta para uma mulher é um dos verdadeiros sinais de ser um cavalheiro?
O especialista em etiqueta William Hanson publicou 39 exemplos do que devemos e não devemos fazer para ser o cavalheiro perfeito
O guia, editado pelo especialista em etiqueta William Hanson, foi publicado esta semana e sugere que meu roteiro para o cavalheirismo perfeito não deveria ser impresso, mas quaisquer cópias restantes deveriam ser queimadas antes de serem lidas.
Há um total de 39 exemplos do que devemos e não devemos fazer neste sadhana e quase nenhum deles se relaciona ao comportamento de um sujeito perto de mulheres. É quase como se o macho da espécie existisse completamente separado deles, talvez sendo casado com um deles, dividindo a casa com alguém ou chamando a atenção de alguém.
Na verdade, a única máxima que se refere claramente ao sexo oposto é que um verdadeiro cavalheiro fica feliz em carregar uma bolsa para uma senhora.
Estou ciente, é claro, de que alguns aspirantes a cavalheiros estão menos inclinados a atrair as mulheres da maneira que os outros querem que sejam, e posso não ter uma certa inclusão em relação aos acompanhantes masculinos vestidos a rigor da década de 1980.
Seria difícil dizer isso hoje – mas não ao ponto de as mulheres serem praticamente excluídas do livro de regras do cavalheiro.
Também estou ciente de que, embora inclusão seja uma palavra muito do século XXI, o cavalheirismo foi lançado numa sepultura anônima no final do século passado.
‘Ladies First’ tornou-se subitamente paternalista. Deixar a porta aberta equivale a dizer “você é fraco, então me ajude”. Receber contas tornou-se uma expressão de poder financeiro, uma noção grosseira de que meu saldo bancário pode ser afetado mais facilmente do que o seu.
RIP Valor. Você ainda está de luto. E não apenas por homens.
Sir Sean Connery, visto aqui interpretando James Bond em Doctor No, supera Roger Moore no guia de etiqueta
Então, o que nossa lista de verificação de 39 pontos diz sobre o cavalheiro perfeito de 2025? Muito disso me faz estremecer. Por exemplo, ele “aprende e usa os nomes dos garçons”. Realmente? Sempre que estou com uma pessoa que se dirige a um garçom pelo nome, presumo imediatamente que ela está se exibindo.
Estou imaginando uma cena anterior em que eles fizeram questão de acertar o nome do garçom para depois tentarem impressionar a companhia reunida com esse conhecimento.
Um verdadeiro cavalheiro ‘acredita que Roger Moore foi o melhor 007 de todos os tempos’. Acho que nunca conheci um homem que acreditasse nisso – apenas algumas mulheres, e no caso delas é bastante razoável.
Havia uma sensação de ameaça em Sean Connery – uma tendência visceral de violência – e não tenho certeza se sua política sexual teria funcionado na década de 2020, ou mesmo como aconteceu na década de 1960. Mas se um verdadeiro cavalheiro acredita que Moore o superou como Bond, ele nunca deveria ser um crítico de cinema.
Ele ‘gosta de um gim em uma toalha, não em um balão’. Se me servirem um gim em um guardanapo, a única razão pela qual resistirei à tentação de me levantar e encontrar um copo adequadamente grande com haste para limpá-lo é porque o tratarei com educação.
Sentei-me e cerrei os dentes como um verdadeiro cavalheiro costuma fazer.
Ainda sobre a etiqueta ao beber, ele concorda que “só os bebês bebem na mamadeira”. Eu respeitosamente discordo. Ele definitivamente não bebe cerveja em jantares, recepções ou mesmo restaurantes porque o contexto é tudo. Mas copo sujo de cerveja em casa assistindo traidores com os pés para cima? É uma loucura.
O cavalheiro perfeito que quero ser está bem longe da ladeira escorregadia que leva ao território meticuloso e agitado. Ah, e ele só vai parar em um posto de gasolina da rodovia ‘para usar o banheiro’.
Será que os homens refinados seriam realmente guiados por um princípio tão ridículo? Ele não é mais prático do que isso – capaz de conceber qualquer razão pela qual um pit stop reconhecidamente desfavorável possa ser a pior opção?
Falando em praticidade, esse maluco também é o tipo de sujeito que “tem galochas extras para os convidados”, com suas brincadeiras animadas com os garçons, gosto estranho para filmes e bebidas e travessuras estranhas nos postos de gasolina.
Não o tipo de cara que manda uma mensagem dizendo ‘traga as galochas’, mas o tipo que garante que cada tamanho de sapato esteja enlameado lá fora.
Até Sir Walter Raleigh consideraria este homem um tolo por se esforçar demais.
Finalmente, o número 39 da lista, e talvez o maior insulto a todos nós, lutadores. Um verdadeiro cavalheiro “não leva nada muito a sério”.
seriamente? Eu me pergunto como ele lidará com a dor de dente da esposa – ou com as responsabilidades para com os filhos, ou com o pagamento da hipoteca – se não levar isso muito a sério.
Um cavalheiro digno desse nome não sabe instintivamente o que é sério e o que não é? Na verdade, esta prudência não está entre as suas melhores qualidades?
Não vou discutir com algumas das entradas. Sim, deveríamos saber quando encerrar a noite, como passar uma camisa, não nos importando onde estudamos.
Mas faltam outras máximas relevantes para o nosso tempo. Um verdadeiro cavalheiro não recorre às redes sociais para começar uma briga.
Um verdadeiro cavalheiro evita emojis, escreve suas mensagens de texto em frases e usa palavras totalmente traduzidas, não formas abreviadas.
Quando um verdadeiro cavalheiro aprende o nome de alguém, ele se certifica de que sabe soletrá-lo.
Nunca menos.
Então, segui meu caminho, embora o Sr. Hanson achasse meu mapa de rotas obsoleto. Um verdadeiro cavalheiro é dono de si.
j.brocklebank@dailymail.co.uk
