‘Eu não queria um menino.’ As palavras saíram logo após meu exame de 20 semanas – onde descobri o sexo do meu primeiro filho – quando estava dando a notícia a um amigo próximo.
No silêncio de olhos arregalados, eu imediatamente quis aceitá-los de volta.
Porque não queremos dizer isso, certo? Principalmente quando o ultrassonografista me disse que eu teria um menino.
Quando se trata de gravidez, só existe uma resposta socialmente aceitável às perguntas sobre o sexo do bebé: ‘Não me importo, desde que seja saudável.’ E claro, isso é verdade. Mas para muitos pais, isso não é inteiramente verdade.
Como psicoterapeuta e mãe de três filhos, perdi a conta do número de mensagens que recebi que começam de forma semelhante: ‘Eu sei que isso parece terrível, mas…’
Quer o remetente “realmente quisesse uma menina” ou tivesse “o coração voltado para um menino”, as palavras eram misturadas com desculpas, como se o próprio sentimento precisasse ser corrigido.
Porque embora a preferência de género seja mais comum do que gostaríamos de admitir, raramente é falada honestamente, fazendo com que pareça um segredo vergonhoso.
Por que tive sentimentos tão fortes sobre o sexo do meu bebê?
Quer os pais “realmente quisessem uma menina” ou estivessem “pensando em um menino”, a confissão está ligada a um pedido de desculpas, escreve Anna Mathur
Embora a preferência de género seja mais comum do que admitimos, raramente é falada honestamente, o que faz com que pareça um segredo vergonhoso.
Sinceramente, a ideia de um menino me assustou. Alguns dos meus relacionamentos com familiares do sexo masculino eram um tanto disfuncionais e eu tinha medo de que um dia um menino me rejeitasse.
Uma filha se sente segura; Presumi que éramos parecidos e compartilhávamos interesses semelhantes. Meu coração anseia por um mini-eu.
Mas guardei isso para mim, nem mesmo confiando no meu marido, que nunca expressou sua preferência.
Então, quando me disseram que ia ter um menino, meu coração afundou nos chinelos com um tom de culpa. Mas continuei com um grande sorriso, querendo provar ao ultrassonografista e ao meu marido que eu era uma mãe boa e feliz.
A decepção, felizmente, logo se dissipou. Comecei a sonhar acordado novamente, desta vez com um garoto atrevido no lugar da garota que eu queria. Fiquei cheio de adoração quando meu filho nasceu.
Na segunda vez, um enjoo matinal incapacitante levou todos a declarar “deve ser uma menina”. No entanto, na sala do ultrassonografista ela mostrou partes de menino muito claras. Na verdade, eu ri – um sinal de que meus desejos anteriores estavam perdendo o controle.
Mas enquanto eu sorria com a alegria de outro bebê saudável, chegando na casa de uma amiga mais tarde naquele dia, ela me deu um grande abraço e meus olhos se encheram de lágrimas quando fui atingido por um lampejo de tristeza porque, agora, eu nunca teria uma filha. Durante a minha primeira gravidez senti a necessidade de esconder o meu desejo por uma menina, mas na terceira – já mãe de dois rapazes – as pessoas começaram a fazer as suas próprias suposições.
Amigos e familiares perguntarão se ‘tentamos novamente ter uma menina’. Um amigo até sugeriu cronometrar o sexo especificamente para ter certeza de que o bebê seria uma menina (ironicamente, joguei meu medidor de ovulação no vaso sanitário logo depois, então não houve cronometragem).
Embora naquela época eu estivesse em paz com a ideia de três meninos, tinha uma forte suspeita de que estava grávida de uma menina. Quando descobri que estava certo, senti como se fosse a cereja no topo de um bolo que já era ótimo.
A essa altura percebi algo importante. Nunca pensei que meu bebê não quisesse um menino, e quem quer que fosse, isso me fez acreditar que eu poderia ser mãe de um menino.
E compartilhar esses sentimentos com outras mães me ajudou a ver que não nos torna “assustadores” se inicialmente carregamos tais suposições.
Afinal, as emoções não obedecem a códigos morais. O que importa é o que fazemos depois que nosso bebê nasce.
Eu não quero um menino. Nunca tive filho e, sejam eles quem forem, isso me fez acreditar que poderia ser mãe de um menino.
Na verdade, ri quando minha própria mãe me disse que estava esperando um menino. Mas quando fui colocada em seu peito como seu primeiro filho e declarada menina, ela percebeu que minha sexualidade era irrelevante, dizendo: ‘Eu queria você. Você é apenas uma garota.
Mesmo assim, é possível ficar dominado pelo amor pelo que você tem e ainda assim ficar triste pelo que não tem.
No meu trabalho como terapeuta, conheço pais que ainda carregam sentimentos de decepção quando a realidade não corresponde ao que esperavam.
Para a maioria, esses sentimentos são passageiros. Mas se eles começarem a moldar a forma como nos conectamos com nosso filho, vale a pena prestar atenção com cuidado. Porque muitas vezes essas reações não são sobre a criança que temos diante de nós, mas sobre algo mais profundo: uma crença, uma memória, uma experiência passada.
Não escolhemos nossos filhos. Mas passamos a conhecê-los, amá-los e crescer junto com eles. E na maioria das vezes, abrir mão do que pensávamos que a paternidade abriria espaço para algo melhor.
