Caro Érico: Meus pais imigraram após a Segunda Guerra Mundial, trazendo US$ 20 e muita determinação. Eles trabalharam duro, construíram uma casa e um negócio de sucesso e criaram cinco filhos que foram para a faculdade e tiveram mais oportunidades do que eles.
Ambos faleceram há anos e sinto muita falta deles.
Um dos meus irmãos tem um parceiro de longa data que conhecia os dois e costumava zombar de seus hábitos econômicos e zombar de seu inglês com sotaque, mas fluente, em reuniões de família. Só vamos juntos algumas vezes por ano.
Meu irmão e outros irmãos não dizem nada e eu me afasto para evitar confronto com uma pessoa que raramente vejo. Mas é engraçado e não muito doloroso para mim. Está ficando difícil para mim ficar quieto.
Da próxima vez que isso acontecer, devo confrontá-lo, falar com meu irmão e pedir-lhe que intervenha ou morder a língua?
– Chega de provocação
Chega de provocação querido: Fale com seu irmão. Os hábitos de seu parceiro são – só vou dizer – estranhos.
Seu foco no sotaque é ofensivo, seu foco na frugalidade carece de empatia e tudo isso sugere uma pessoa que reclama que precisa trabalhar interiormente, não à mesa de jantar. É hora de seguir em frente.
Antes da próxima reunião, diga ao seu irmão que esse hábito está dificultando o relacionamento que você deseja com seu parceiro e a diversão. Peça a ele para conversar com seu parceiro.
Se ele te calar ou ficar na defensiva, lembre-o de que seus pais não estão lá para se defender (eles não precisam) e por isso parece cruel fazer piada com eles.
Talvez o parceiro não queira dizer nada com isso. ótimo Se não significa nada, não deve ser um problema jogá-lo fora.
Um dos pontos das reuniões familiares é manter e aprofundar os relacionamentos aqui e agora. Revisitar o passado com zombaria, mesmo que essa zombaria seja feita com amor, não ajuda muito. Especialmente se cair com um baque nos ouvidos de todos os outros. O parceiro do seu namorado deve se juntar a você agora.
Prezado Érico: Meu marido e eu temos 60 e 70 anos. Tivemos alguns desafios de saúde, mas trabalhamos arduamente na alimentação saudável, nos exercícios, nos alongamentos, etc. Tentamos manter uma atitude positiva e fazer o máximo que podemos com o nosso corpo envelhecido. Tentamos não discutir nossas dores e sofrimentos com nossa comunidade.
Durante o ano passado, a maioria de nossos amigos passou cada vez mais tempo discutindo suas dores e problemas médicos. Nossas reuniões parecem estar cobertas por tais discussões. A maioria dos nossos amigos não se cuida, mas vai ao médico para fazer vários procedimentos para ajudar a aliviar o desconforto.
Você pode oferecer alguns conselhos para nos ajudar a continuar a desfrutar dessa amizade, mas encontrar maneiras de lidar com essas discussões frustrantes?
– O copo está meio cheio
Meio cheio favorito: Parte da solução é a aceitação e outra parte envolve treinar seus amigos. Acho que eles têm que trabalhar de mãos dadas.
Primeiro vamos falar sobre aceitação. À medida que nossos corpos mudam, especialmente quando doem, isso pode ser confuso e frustrante. Falamos disso como uma forma de processamento, mas também para sabermos que não estamos sozinhos. Se meu joelho dói e eu sei que seu joelho dói, posso me sentir menos constrangido. Então, isso o ajudará a aceitar que seus amigos estão lidando com a realidade dessa forma agora.
Pela sua carta, suspeito que você gostaria que seus amigos adotassem a mesma abordagem em relação à sua forma física e atitude. Isso realmente ajudará você a se livrar dessa expectativa.
O corpo de cada pessoa é diferente e a mente é diferente; Nem sempre podemos controlar o que acontece. Então, quando você ouvir um amigo reclamando, crie o hábito de lembrar a si mesmo: “É aqui que ele está na vida. Não preciso amar o que ele diz, mas amo-o pelo que ele é”.
A outra parte exige uma conversa que não fuja da verdade. Você pode dizer o que procura e sugerir que todos comprem uma opção. “Percebi que caímos no padrão de falar sobre o que está errado. Às vezes é difícil para mim lidar. Podemos tentar redirecionar às vezes?”
Pode parecer que o grupo concorda com uma palavra de advertência quando a conversa se torna demais para alguém. Ou você pode conduzir a conversa perguntando-lhes o que está dando certo, uma lembrança que eles apreciam ou o que estão ansiosos.
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