Caro Érico: Um grupo de sete idosos – homens e mulheres, com idades entre 60 e 90 anos – se reúne uma vez por semana para jogar pôquer em minha unidade em nosso condomínio há cerca de dois anos.
Como meu marido e eu somos o único casal, fornecemos comida e organizamos jogos com fichas. Meu marido é deficiente e introvertido, então esta é a única maneira de o entretenimento funcionar para nós.
Comemos, brincamos, contamos piadas (às vezes piadas de adultos). Nós nos divertimos muito todas as semanas.
No último sábado, “Martha” decidiu nos impedir de contar piadas. Ele gritou: “Chega!” Estamos totalmente chocados.
Meu marido perguntou gentilmente se isso a incomodava; Ele disse: “Não, mas basta”.
O jogo terminou e todos foram para casa. Ficamos com raiva. Esta é a nossa casa e eles são nossos convidados. Como ele ousa fazer isso?
Vou parar de convidá-lo; Nenhum perdão, nenhum remorso dele.
Ele sempre tende a me rebaixar. Posso aguentar, mas fazer com que meus convidados e meu marido passem por esse constrangimento é demais.
Somos muito duros?
– Anfitrião da festa
Prezado anfitrião: Como anfitrião, você está tentando criar um espaço que seja acolhedor e incentive a conexão. Essas coisas dependem de uma boa comunicação. É claro que, se um convidado se sentir desconfortável com alguma coisa em uma reunião, desde assuntos de conversa até comida para outros convidados, um bom anfitrião irá ouvi-lo quando ele expressar isso e tentar mudar isso.
Mas pelo que você disse, Martha não lhe deu muito com o que trabalhar. Era difícil dizer se havia alguma ofensa que ele não queria explicar ou se estava apenas se sentindo rancoroso. Ou algo totalmente diferente. Mas sua resposta não é muito difícil.
Se desejar fechar esse ciclo, você pode entrar em contato com Martha pessoalmente. Tente dizer algo como: “Eu queria conversar com você sobre o que aconteceu outro dia no pôquer. Você pode me contar mais sobre como me decepcionou?”
Você não pode se sentir obrigado a mudar a forma como o grupo joga. Mas o que ela diz pode lhe dar mais insights, e com esse insight você poderá decidir o melhor caminho para sua amizade.
Pode ser que ele tenha grupos de poker suficientes e por isso não seja mais um bom jogo.
Caro Érico: Meu marido e eu estamos juntos há 11 anos. Ele tem uma filha de 43 anos, dois filhos pequenos que adoro e de quem fui próximo – até o verão passado, quando o vulcão entrou em erupção.
Desde o início do nosso relacionamento, tentei ao máximo ser amoroso e gentil com a filha dela. Ele se comporta de maneira correta e ingrata comigo.
A culpa é minha por não ter conseguido me defender desde o início da família. Por exemplo, quero ser agradecido pelos presentes, por ser babá, por fazer as férias acontecerem, por alimentá-los no jantar, etc.
Ele não parece se importar comigo. Seu pai não a enfrenta e parece temê-la.
No verão passado, eu o dispensei em uma mensagem e disse como me sentia sobre seu comportamento. Chamei-o de usuário manipulador e contei-lhe a minha verdade, que obviamente não era a dele.
Desde então, já pedi desculpas duas vezes, em duas cartas, por ter sido tão duro, mas ele não me perdoa, não permite reparos nem vê os netos. Seu pai não vai ajudar. Isso está prejudicando nosso casamento.
Sinto muita falta dos pequenos e chorei durante meses por causa disso.
Sim, estou em terapia e espero que meu marido faça aconselhamento de casais juntos. Curiosamente, ele é psicoterapeuta. Ficarei muito grato se você puder nos dar sua ajuda.
– A família desaparecida
Querida família: Pergunte a si mesmo o que você tem o poder de mudar e o que precisa aceitar, mesmo que não tenha vontade.
Por exemplo, você provavelmente deveria aceitar que o relacionamento com a filha de seu marido não está servindo a nenhum de vocês neste momento. E provavelmente é porque o relacionamento dele com seu marido não é saudável. Talvez parte da frustração que você sente decorra do desejo de mudar algo que está além do seu controle.
Você escreve que seu marido não vai te ajudar. Se você quiser que ela force a filha a aceitar suas desculpas, isso pode não funcionar. Infelizmente, embora o seu relacionamento com os netos fosse, talvez, saudável, outros relacionamentos são menos favoráveis.
Então, o que você pode mudar? Bem, você está dando o primeiro passo mais importante na terapia ao trabalhar consigo mesmo. Se seu marido não vai ao aconselhamento de casais (o que deveria), pergunte por que e como ele propõe ajudar vocês dois a se comunicarem melhor.
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