Seu marido acabou de se aposentar e, sem o estresse do trabalho e a liberdade merecida após anos de trabalho árduo, você imagina que será um momento novo e emocionante para vocês dois.
Como você está errado.
De repente, não há como escapar de seus hábitos surpreendentemente irritantes: ele é como um cachorro-salsicha sob seus pés, sem a fofura; Ele espera que você faça tudo por ele, mesmo que ele esteja em casa, e suas brigas diárias alimentadas por ressentimentos estão fazendo você duvidar seriamente de que seu casamento tenha futuro.
Bem, o que você sofre tem um nome: ‘síndrome do marido aposentado’, com sintomas comuns que incluem insônia, depressão, ansiedade, depressão e, por fim, divórcio.
No Japão, é particularmente comum, com cerca de 60% das mulheres a experienciarem. Lá é marcado por aparente ressentimento quando se espera que a esposa organize a vida social vazia do marido, apesar de já ter uma rotina lotada e amigos próprios. Reconhece esse?
Não é nenhuma surpresa que os chamados divisores de prata estejam em alta.
De acordo com o Gabinete de Estatísticas Nacionais, o número de divórcios entre casais com 60 anos aumentou 75 por cento nos últimos 20 anos.
De acordo com o Gabinete de Estatísticas Nacionais, o número de divórcios entre casais com 60 anos aumentou 75 por cento nos últimos 20 anos. E foi relatado que um terço das mulheres de meia-idade que terminam os seus casamentos estão “mais felizes do que nunca”.
Antes de pegar o telefone no escritório de advocacia de família, porém, o que dizer dos dois terços das mulheres que provavelmente não estão mais felizes do que nunca?
Será que jogar fora o bebê (adulto) junto com a água do banho nem sempre é a melhor opção?
Aqui, nossos brilhantes especialistas – a terapeuta de casais Joanna Harrison e a advogada de divórcio Liz Fletcher – oferecem conselhos sobre por que a síndrome do marido aposentado aflige tantos casais e o que você pode fazer para transformar um casamento pós-vida doente, à beira do divórcio, em saúde… É uma mudança maior do que qualquer um de vocês pensa.
“É muito comum as pessoas se separarem perto da idade da reforma”, diz Liz, advogada, mediadora e diretora de Direito da Família em Parcerias.
A aposentadoria muitas vezes precipita uma crise no casamento porque os casais subestimam o tamanho da mudança, diz Joanna, ex-advogada de divórcio e autora de Cinco argumentos que todos os casais (precisam) ter.
Ela disse: ‘Vejo muitos casais pedindo ajuda neste momento. Esta pode ser uma grande mudança para alguém que está se aposentando. É uma mudança de identidade, propósito, ritmo, rotina – e tem um enorme impacto no parceiro.
Liz acrescenta que “a aposentadoria é um pouco como o luto”, enquanto ela lamenta o que é na verdade a morte de sua vida profissional.
Mas, salienta Joanna, se ele passar do trabalho a tempo inteiro para ver televisão durante o dia e não esvaziar a máquina de lavar louça, “o estilo de vida que o reformado construiu também fica ameaçado”.
Seu plano é inconsistente
Os conceitos de reforma muitas vezes não coincidem, diz Joanna. ‘Quer viajar, quer estar perto dos netos. Ou ele espera se aposentar também, mas quer continuar trabalhando.
Se seu cônjuge não for solidário, você poderá se sentir distanciado dele.
“Nos casos que tive”, acrescenta Liz, “muitas vezes uma pessoa começa esta nova e excitante vida de terceira idade e a outra quer algo mais permanente, tranquilo, confortável, orientado para a família”.
Os homens nem sempre querem uma vida tranquila, mas Liz vê casos em que “as mulheres não estão preparadas para tomar mais cuidado”. Ele quer ter uma aventura’.
Se ela se sentir perdida e sozinha, isso pode levar a casos (nos dois sentidos).
‘Minha esposa não me entende’ pode ser um clichê, ela pode ser culpada por sua recusa em se abrir – mas se ela se sentir perdida e desvalorizada, ela pode procurar outro lugar para aumentar sua confiança.
“Vi homens nos anos 60 agindo de acordo com esse sentimento”, diz Joanna. ‘Eles podem pensar: ‘Meu parceiro não parece que estou aposentado, seguindo com a vida dele, não interessado em mim – há alguém?” Esta fase da vida também pode desencadear medos sobre a saúde ou a morte, acrescenta ela.
Isso pode prejudicar o relacionamento e, se você não se comunicar, ele – ou ela – poderá procurar consolo fora do casamento.
Os problemas financeiros podem subitamente tornar-se maiores
Joanna diz: “O tempo prolongado juntos, e talvez um ninho vazio, significa que as questões que foram varridas para debaixo do tapete se tornam mais aparentes”.
‘A aposentadoria pode revelar falta de intimidade emocional ou física.’
Também pode ser um ponto crítico para preocupações financeiras – e desentendimentos. Liz diz: ‘Quando a renda da aposentadoria é baixa ou não tanto quanto eles esperavam, isso pode pressionar o casal e possivelmente criar frustração sobre se eles conseguirão se aposentar como imaginaram.’
A terapeuta de casais Joanna Harrison diz que a aposentadoria muitas vezes precipita uma crise no casamento porque os casais subestimam a enorme mudança que ela representa.
A advogada de divórcio Liz Fletcher diz: ‘Quando a renda da aposentadoria é baixa ou não tanto quanto eles esperavam, isso pode prejudicar os casais.’
Você descobre que a atração diminuiu
Quer você trabalhe ou não, ter um marido com um perfil profissional forte pode ser reconfortante – e agora que isso acabou, o que você ainda acha atraente?
“Seu parceiro se levanta todas as manhãs e sai para o mundo com orgulho, e a falta de propósito dele também pode prejudicar você”, diz Joanna. ‘Isso pode tocar medos profundos. “Vamos ficar bem?”
É claro que o que a maioria das mulheres não quer é “gerir o seu lazer para ela, assumir a carga emocional de como ela se sente ou pensar em fazer coisas para ela”.
Isso pode levar ao pânico pelo resto do tempo
Independentemente da situação profissional da mulher, quando o seu marido se reforma, diz Joanna, “as pessoas começam a reflectir sobre as prioridades”.
Há uma sensação de que “o tempo que me resta não é ilimitado”. Eles percebem que a aposentadoria é uma oportunidade para um capítulo totalmente novo e se perguntam: “Como quero gastá-la?”’
Esta questão pode perturbar o casamento, especialmente se os planos do marido não estiverem alinhados com os deles. Liz disse: ‘Vejo muitos casais se divorciando na hora de se aposentar. A data está marcada, você está planejando, fazendo escolhas e decisões – e as mulheres estão pensando: “Eu não quero isso”.
Compartilhar espaço o tempo todo é um teste de casamento
‘É difícil ficarmos juntos o tempo todo no âmbito doméstico’, diz Joanna. ‘Quaisquer lutas de poder ou ressentimentos têm uma fase ao longo do dia, em que você tem pouco descanso enquanto seu marido trabalha.’
Algumas mulheres ficam inquietas com as opiniões dos seus parceiros sobre os “seus” lugares (“vamos fazer compras juntas no supermercado”) e as formas de fazer as coisas em casa.
Alternativamente, “eles podem ter esperado que o seu parceiro participasse mais internamente no final, mas o seu parceiro tem outras ideias”.
Como parar de apodrecer
Reconheça o quanto isso pode ser uma crise.
Joanna disse: ‘Alguns homens podem não ter outra identidade além do trabalho.
‘Sua vida social pode estar particularmente associada ao escritório e ele desejará que seu parceiro seja solidário. Se ela não estiver interessada, pode parecer uma traição. Ele pode se sentir sozinho e sem apoio.’
“As pessoas podem ficar curiosas ou esquecer de manter contato umas com as outras”, acrescenta ela. ‘Vocês estão juntos há 40 anos e acham que os conhecem, mas eles estão se mudando.
‘Pense nisso como algo que está acontecendo com você e com o relacionamento, não apenas com a pessoa que está se aposentando.
‘Você não pode simplesmente se aposentar e esperar que as coisas continuem normalmente.’
Não zombe dele como qualquer outra criança da casa
“Muitas vezes as mulheres brincam que têm outro filho em casa”, diz Joanna. ‘Mas ele precisa de ajuda, não de ridículo.’
O casal pode ter um “acordo” tácito de que o homem não é “necessário”. Portanto, se ela estiver deprimida ou desamparada, “isso poderá prejudicar o casamento”, acrescenta ela.
A mulher sente-se apreensiva por ter perdido o seu outrora poderoso marido trabalhador, que parece baixo e “preguiçoso”. Mas não é preguiça – ela está lutando e “é muita coisa para lidar sozinha”, diz Joanna.
Ambos não são considerados e criam ressentimento.
Liz aconselha: ‘Se ele se definiu pelo seu papel profissional durante 40 anos e agora acabou de se aposentar, isso é uma grande mudança, e se o seu parceiro não compreender, isso coloca uma enorme pressão no casamento.
‘Sejam gentis uns com os outros. E seja honesto sobre como você se sente.
Não espere que tudo dê certo
Espere problemas dentários na aposentadoria, diz Joanna.
‘Pergunte a si mesmo: ‘Como vamos mudar nossas vidas para o que queremos?” e compartilhe o que você está enfrentando – por exemplo, você pode ter expectativas diferentes sobre sua vida sexual.
‘Uma pessoa pode pensar: ‘Não temos filhos por perto, temos mais tempo, não nos preocupamos com contracepção, isso é ótimo’. O outro talvez não.
Outro problema comum é que os ninhos vazios precisam de luto. “Se um casal não consegue expressar seus sentimentos sobre essas coisas, eles podem se sentir decepcionados um com o outro”, acrescenta ela.
‘Tenha coragem suficiente para comunicar, reavaliar, comprometer e ser criativo. ‘Se um quiser navegar ao redor do mundo e o outro não, eles podem combinar um encontro em cada porto.’
Aumente sua vida sexual, passe um tempo separados
Se vocês estão sempre juntos, você perde o senso de separação do seu parceiro, diz Joanna.
‘Isso pode afetar a vida sexual do casal, pois eles se sentirão menos atraídos um pelo outro.’ Hábitos de vínculo como ‘beijar um ao outro quando chegar em casa’ caem no esquecimento se vocês estão sempre juntos. Ela sugere que os maridos aposentados encontrem alguma autonomia, “algo para si no mundo exterior”, como um novo hobby ou um trabalho voluntário. Quando você está fora de casa, você cria oportunidades para se reconectar.
‘Você traz de volta suas diferentes experiências. Você tem uma identidade que compartilha, mas há mais nessa troca.’
Ajude-o a redirecionar a energia do CEO
Ele pode ser o chefe no trabalho, diz Joanna. “Mas o lar não é lugar para exercitar esses músculos. Eles precisam de uma saída separada – não vai bem quando um gerente para de trabalhar e começa a mandar em todos na casa.
‘Isso pode criar um ambiente muito desagradável.’
Além disso, Liz observa: ‘Se ele estiver um pouco perdido e sem foco, ele pode procurar algo em seu lugar e às vezes isso pode ser um caso.’
Joanna disse: ‘Como vocês ajudam uns aos outros e são atenciosos?’
Considere isso uma oportunidade de se comunicar e trabalhar em equipe e vocês ficarão mais próximos. ‘Se vocês dois entenderem e trabalharem juntos para discutir o que ambos desejam, isso pode ser bom para o próximo capítulo.’
“Planeje, pense sobre isso, fale sobre isso”, diz Liz. ‘Se vocês conseguem conversar e traçar um plano de vida que leve em conta o que ambos desejam, é muito menos provável que vocês se separem.’
Joanna acrescentou: ‘Ouça as ideias do seu parceiro, mesmo que ele o avise. A aposentadoria exige uma renegociação completa entre os casais sobre o que é a vida.
