Fraco e distante, quando eu era um jovem repórter da indústria, meu antigo parceiro de treino Ron Todd, líder do Sindicato dos Transportes e dos Trabalhadores em Geral, costumava contar uma história sobre o que ele estava enfrentando.
Dirigindo-se a uma reunião de massa de trabalhadores em greve na fábrica de automóveis da Ford em Dagenham, ele orgulhosamente informou-lhes que o comité de trabalhadores tinha recebido um enorme aumento salarial de 30 por cento, três meses de férias remuneradas e que no futuro só teriam de trabalhar às quartas-feiras.
No entanto, em vez de vivas selvagens e aplausos entusiasmados, houve alguns segundos de silêncio seguidos por uma voz gritando: “O que, toda maldita quarta-feira?”
Ron estava a brincar, mas ilustrava a extensão das exigências irrealistas feitas por alguns dos líderes sindicais mais militantes e pelos seus membros no final dos anos 1970 e início dos anos 1980.
Hoje, com a base industrial da Grã-Bretanha a encolher e uma combinação de elevados impostos laborais, a irada legislação de “direitos” dos trabalhadores de Ginge Rainer, e o consumo de energia paralisante alimentado pela obsessão suicida de Miliband por emissões líquidas zero prestes a acabar com ela, os velhos sindicatos industriais já não são a força terrestre.
Foram substituídos por sindicatos de colarinho branco de extrema-esquerda no sector público – médicos, professores, funcionários públicos, o conselho Jobsworth, etc. O seu exagerado sentido de direito ultrapassou a tradicional brigada operária do tipo “Estou bem, Jack”. E há uma diferença fundamental.
Os mineiros birmaneses Arthur Scargill entraram em greve durante um ano exigindo direitos trabalhistas. Hoje em dia, os funcionários públicos, em particular, exigem o direito de não trabalhar.
Desde o fim do prolongado confinamento provocado pela Covid, em que os trabalhadores foram obrigados a trabalhar a partir de casa, continuam a recusar-se a regressar ao escritório a tempo inteiro – se é que o fazem.
Uma investigação do Daily Telegraph revelou o escândalo WFH que atingiu o setor público. Os funcionários públicos estão a utilizar uma vasta selecção de tácticas para evitar os seus empregos remunerados.
Os departamentos mais atingidos são o HMRC e o Registo Predial, com alguns funcionários ausentes do escritório entre seis meses e dois anos. Compradores e vendedores de casas que dependem do Registro de Imóveis para documentação oficial enfrentam atrasos de até 18 meses.
Trabalhadores em greve em frente à fábrica de automóveis da Ford em Dagenham… As pessoas entram em greve para exigir o direito ao trabalho, escreve Richard Littlejohn. Hoje em dia, os funcionários públicos, em particular, exigem o direito de não trabalhar
Whitehall, o coração do governo britânico, está meio vazio na segunda-feira e uma cidade fantasma na sexta-feira
Os funcionários da WFH dão a impressão de que estão fugindo do trabalho, enquanto se divertem em suas academias, comem hobnobs e assistem à caça de pechinchas, escreveu Littlejohn (foto posada pela modelo).
O mesmo acontece com o HMRC. Não é de admirar que um relatório do final do ano passado tenha descoberto que 44 mil contribuintes foram cortados depois de terem sido suspensos por mais de uma hora.
Mesmo aqueles trabalhadores que se dão ao trabalho de se levantar não ficam muito tempo. Um denunciante disse que era comum os trabalhadores chegarem por algumas horas e depois desaparecerem pelo resto do dia.
Uma variedade de golpes são empregados para falsificar o comparecimento, incluindo deixar laptops abertos e falsificar registros de “trabalho flexível”.
Um dos meus relatos favoritos foi que alguns funcionários do HMRC fingiam trabalhar pessoalmente, conectando-se remotamente ao Wi-Fi do escritório antes de dirigir até um estacionamento próximo e voltar para casa.
Eles até têm um nome para isso – ‘login drive-by’. A inteligência deles deve ser admirada.
Já ouvi falar de tiroteios em veículos, mas isso é ridículo.
Se eles realmente colocassem tanto esforço em seu trabalho, a produtividade dispararia e os atrasos desapareceriam rapidamente.
Devo dizer que estou chocado com tudo isso. Mas não é nenhuma surpresa. Eu avisei há anos que acordos “temporários” de WFH se tornariam direitos institucionalizados durante a Covid.
Pouco depois do fim do confinamento e de todos terem de voltar a trabalhar normalmente, ouvi de um leitor do Mail que contratou um empreiteiro que tinha acabado de regressar de um emprego onde um funcionário municipal ainda estava a “trabalhar a partir de casa”.
O funcionário municipal em questão equipou o mouse do seu computador doméstico com um ventilador lento para que ele se movesse com frequência e desse a impressão de que ele estava no trabalho, relaxando em sua academia, comendo hobnobs e assistindo Bargain Hunt.
Longe de voltar ao normal, está piorando. Os funcionários do Gabinete de Estatísticas Nacionais de Edimburgo rejeitaram as instruções para regressar ao trabalho apenas dois dias por semana.
Whitehall, o coração do governo britânico, está meio vazio na segunda-feira e é uma cidade fantasma na sexta-feira. No entanto, os funcionários públicos continuam a reclamar o seu subsídio de “espera em Londres” de £3.000 a £6.000 por ano, para compensar os custos de deslocação e o elevado custo de tudo em Londres – mesmo que estejam sentados em casa a 80 quilómetros de distância.
Mas ainda assim eles não estão satisfeitos. Tal como relatei há algumas semanas, o principal sindicato da função pública está a exigir que os seus membros tenham permissão para trabalhar em tempo integral devido aos elevados preços dos combustíveis causados pela guerra no Irão.
É claro que esquiar sempre foi uma das marcas registradas do Grande Sindicalista Britânico. Quando eu trabalhava no Birmingham Evening Mail, contrabandeamos um fotógrafo para a fábrica da British Leyland em Longbridge no turno da noite. Ele despojou dezenas de trabalhadores presos em sacos de dormir e a linha de produção parou.
Mas pelo menos eles realmente apareceram para trabalhar, o que não pode ser dito da maioria dos chamados funcionários públicos de hoje. Detesto pensar que meu antigo amigo, o falecido Ron Todd, costumava fazer isso.
Hoje em dia, eles nem funcionam na Quarta-Feira Sangrenta.
Quem sabe o que está acontecendo nas negociações de paz EUA/Irã. Mas pelo menos a atual “pausa” é uma boa notícia para os golfinhos.
Foi relatado que o IRGC estava se preparando para enviar um esquadrão especial de golfinhos kamikaze contra navios americanos no Estreito de Ormuz, com minas amarradas a eles.
Este desenvolvimento pode horrorizar a brigada dos direitos dos animais, mas o nosso próprio Ministério da Defesa pode estar a observar com interesse. A Marinha Real é administrada de forma perigosa – outro navio foi retirado de serviço esta semana – e não tem dinheiro para novas fragatas ou destróieres.
Mas podemos encontrar um esquadrão de golfinhos. Talvez possamos desviar um ou dois deles para interceptar os botes migrantes no canal.
Uma frota de nadadeiras pode ser tudo o que precisamos para parar o barco.
A PETA, a atração principal dos direitos dos animais, está se opondo a que uma estrada em Melton Mowbray seja chamada de ‘Pork Pie Way’. Melton é o lar da torta de porco desde 1700. Mas a PETA reclamou que o nome era “humilhante para os porcos” e que a estrada deveria ser chamada de “Vegan Pie Way”.
Como eles sabem que é ofensivo? Eles perguntaram aos porcos? Peta deveria parar de chamar leitões.
Quando você ler isto, a extensão da matança de trabalhadores ficará clara. Nunca houve dúvidas disso. Como previ, a discussão agora se volta para o futuro de Starmer.
Mas não é apenas uma rejeição do Never Here Care, é uma rejeição de todo este podre governo trabalhista, que precisa de ser varrido antes que cause mais danos.
No entanto, Surkir, surdo e antidemocrático, concluiu de alguma forma que a resposta às eleições autárquicas acirradas é a adesão à UE, excepto no nome, para a qual não tem mandato democrático.
Mais de 17,4 milhões de pessoas votaram a favor do Brexit. Ontem, três homens e um cachorro louco votaram no Partido Trabalhista. E de onde tiramos a ideia de que aqueles que votaram nos Verdes, ou na Reforma, ou no SNP, ou no Plaid Cymru querem realmente dizer: ‘Tudo o que queremos é Andy Burnham’?
Repito, como escrevi no início desta semana, o que realmente queremos são eleições gerais imediatas.
