De todo o ‘discurso terapêutico’ que invadiu nossa linguagem em torno da cultura do namoro nos últimos anos, o termo ‘bandeira vermelha’ é talvez o mais comum.
Qualquer coisa, desde responder às mensagens muito lentamente até não apresentá-lo à família, pode ser sinalizada como um sinal de alerta.
Normalmente, os sinais de alerta são problemáticos apenas no início de um relacionamento; Ou você supera isso… ou termina com eles.
Mas e se você começar a reconhecer sinais de alerta depois de alguns anos de casamento?
Como psicoterapeuta com mais de 25 anos de experiência, sei que embora certos sinais de alerta possam ser resolvidos com o tempo, outros podem ter consequências desastrosas se não forem resolvidos.
Então, o que você deve manter nas ‘diferenças’ comuns em uma parceria e o que deve ignorar por sua conta e risco?
Aqui, estou compartilhando os sete sinais que vi com centenas de clientes que indicam que um relacionamento está condenado…
E se você só começar a reconhecer os sinais de alerta depois de um ano de casamento?
Eles provocam você
O que pode parecer uma provocação inofensiva pode ser um desprezo disfarçado – e nenhum relacionamento pode sobreviver a isso.
Seu parceiro faz uma ‘piada’ cruel às suas custas – depois segura a mão dele e diz que está apenas brincando?
Isso é iluminação a gás. Eles estão fazendo parecer que você é o problema e não tem o senso de humor “certo”, quando deveriam mostrar respeito por você.
Mas o desprezo costuma ser sutil e pode vir de alguém que, de outra forma, é afetuoso, o que faz parte da manipulação. Uma de minhas clientes ficou grata por seu parceiro levar as crianças para a escola, comprar chocolates e se interessar pelo dia dela. Mas ele pode ser cruel. Ele zomba de sua aparência física, faz sua carreira parecer menos significativa do que realmente é e comenta quando ela gasta dinheiro, seja com dentista ou xampu.
Eles usam o sexo como arma
Quando chega a meia-idade, é normal que as coisas esfriem no quarto. Mas o enfraquecimento da intimidade sexual também costuma simbolizar o declínio da intimidade emocional. Além disso, o sexo pode facilmente ser usado como arma, com uma das partes retendo-o deliberadamente, confundindo e ferindo a outra.
Certa vez, trabalhei com uma mulher que estava lidando com os efeitos posteriores do tratamento sério de seu marido. Após a cirurgia ele descontou nela sua tristeza e depressão, dizendo que não era mais atraente e que isso impossibilitava seu despertar.
Ele estava tão consciente de seu trauma que demorou muito para perceber que estava sendo vitimizado. Então, quando um cara diferente apareceu e mostrou a ela o quão desejável e valiosa ela realmente era, isso lhe deu o momento luminoso que ela precisava – e ela foi embora.
Você não discute
Lucy Beresford é psicoterapeuta com mais de 25 anos de experiência
Para que um relacionamento sobreviva, você precisa comunicar coisas complicadas. Mas com o tempo, os casais ficam presos em um ritmo. Eles têm a mesma fila repetidamente – e, eventualmente, até param de ter filas.
Um de meus clientes sentiu que sua esposa estava fechada há anos. Quando ele tentou falar com ela sobre isso, ela se recusou a admitir que havia um problema – em vez disso, manteve-se em silêncio por dias ou até mesmo cobriu os ouvidos com as mãos.
A recusa em comunicar é uma forma de jogo de poder que causa trauma. O trauma leva ao ressentimento. E o ressentimento aumenta, destruindo seu casamento por dentro. Se o seu parceiro nem discute com você, isso é motivo suficiente para ir embora.
Eles te traem fora do quarto também
Como eu disse na minha palestra no TEDx ‘Fidelidade: ficar ou ir?’, recuperar-se da infidelidade exige muito, mas é possível melhorar um relacionamento. No entanto, embora uma quebra de confiança possa ser reparada, não pode ser reparada repetidamente.
Tive uma cliente que encontrou o marido depois de participar de uma festa de sexo. Eles trabalharam no casamento e em si mesmos, mas com o tempo seu mau humor e consumo de álcool pioraram, e ele finalmente descobriu uma conta bancária secreta.
Ele me disse que inadvertidamente fez as pazes com o fato de não poder confiar nela perto de mulheres, mas sabia que também não seria capaz de confiar nela com dinheiro ou álcool? Essa foi a linha vermelha.
É importante respeitar seus próprios limites sobre o que você pode conviver e o que é um obstáculo.
Eles são emocionalmente evitativos
Ser capaz de cuidar de si mesmo é uma habilidade importante para a vida. Mas num casamento, obter apoio emocional de um parceiro é uma bela parte da intimidade – e querer esse apoio não o torna carente.
No entanto, se as necessidades básicas do seu parceiro – receber o salário e ser um bom pai para os filhos – estão sendo atendidas, reclamar da distância emocional pode parecer egoísta.
Um dos meus clientes parece ter uma vida boa, com uma carreira de sucesso, uma bela casa e alguns bebês gordinhos e saudáveis. No entanto, seu marido igualmente bem-sucedido é emocionalmente evasivo. Ele acredita que dar flores ou dar as mãos em público é “demais” e foge para trabalhar em vez de ficar com ela. Ela diz que, por isso, sente que está morrendo por dentro.
Se o seu parceiro emocionalmente esquivo não está disposto a verificar seu comportamento, você não está errado em querer mais e sair.
Você é deixado para fazer tudo
Se for tratado precocemente, o problema de quem faz todo o trabalho pesado no relacionamento pode ser resolvido. Mas se continuar à medida que a relação se aprofunda, infelizmente, é menos provável que mantenha o equilíbrio.
Um dos meus clientes era casado com um homem que tinha horário de trabalho irregular na força policial. Eles tiveram quatro filhos, que ela criou sozinha.
E, no entanto, apesar de não trabalhar em casa, era perfeitamente capaz de organizar os seus jogos semanais de futebol.
Depois que seu último filho foge do ninho, as coisas pioram na noite de seu aniversário, quando ela promete planejar um piquenique de verão. No grande dia, ele chegou em casa dizendo que estava muito cansado, que tinha um dia agitado de trabalho e perguntou se poderia pedir comida para viagem.
Sua resposta? Ela queria o divórcio.
Como ela me disse: ‘Eu costumava me preocupar com o fato de que, se não virasse todos os pratos, todo o casamento desmoronaria. Mas essas placas não valiam nada! Tive que deixá-los cair no chão’.
caminho dividido
Pode ser normal discordar sobre onde ir jantar ou que cor pintar as paredes, mas quando vocês começam a divergir sobre valores fundamentais ou grandes decisões de vida, é um sinal de que não estão mais conectados como casal.
Um cliente meu ficou chocado ao saber – depois de dois anos de casamento – que sua esposa, afinal, queria filhos, depois de ser avisada de que não.
O marido de outra cliente queria se retirar para o campo, pois adorava o ar puro, a pesca, o ritmo lento. No entanto, este não era o futuro que ele imaginava. Gosta da vida urbana, da cultura noturna, do estímulo intelectual.
Se o seu parceiro não quer se comprometer em grandes questões e insiste que é o caminho deles ou a estrada, este pode ser o seu momento de porta deslizante. Você pode abraçar um novo caminho – por conta própria!
