Caro Érico: Sou um pai divorciado de 54 anos. Eu estava namorando uma mulher há mais de seis meses. Em muitos aspectos, foi o relacionamento mais saudável que tive em muito tempo.
Tínhamos um forte alinhamento nas “grandes coisas” (valores, estilo de vida, interesses, química, generosidade). Apoiamos um ao outro através de coisas da vida real e eu realmente senti que estávamos construindo algo sólido.
Então terminou muito de repente.
Na manhã de terça-feira, ele mandou uma mensagem dizendo que tinha “suspeitas” e que as coisas estavam “acumulando”.
Conversamos na manhã seguinte e ele disse: “As pequenas coisas tornam-se maiores que as grandes”. Ele lista várias questões específicas – minha casa (decoração/limpeza), meu senso de humor (sou brincalhão; ele é mais sério), preocupações com viagens porque tenho um filho adolescente e preocupações com estabilidade financeira/aposentadoria.
Sua preocupação não era o que eu estava enfrentando. É que eu não sabia que eles quebraram o acordo e não há nenhum episódio de “trabalhar nisso juntos”. Ele parecia ter decidido silenciosamente e depois julgado.
Quando nos encontramos pela última vez, ela estava preocupada que eu tentasse convencê-la; Eu disse a ele que não. Eu só queria ouvir e entender. Ainda parecia final e desligado.
É aqui que estou preso: ainda me importo com ela. Fiquei chocado e honestamente chocado com o quão bom foi no geral.
Existe algum motivo saudável para entrar em contato novamente ou é a coisa mais gentil (para nós dois) deixar isso acontecer? Como você consegue o encerramento quando alguém termina rapidamente o relacionamento e você nunca consegue conversar sobre isso?
– Sem dormir em Louisville
Caro insone: Esta é uma maneira muito difícil de terminar. Muitas vezes parece bastante injusto. No entanto, o problema que torna esta ruptura repentina e dolorosa é o mesmo problema que pode levar à infelicidade em relacionamentos contínuos: a incapacidade de comunicar abertura e vulnerabilidade por parte de uma ou de ambas as pessoas.
Portanto, sem um histórico ou um manual de comunicação clara, temo que qualquer comunicação futura o prejudique ainda mais, em vez de lhe dar o encerramento que deseja. O fechamento, por si só, é uma forma de comunicação.
Acho que você ficaria melhor conversando consigo mesmo. Reconheça o que você queria que acontecesse e o que dói em terminar esse relacionamento.
Aceite ativamente que tudo terminou apesar de seus desejos e esforços. A aceitação também envolve libertá-lo emocionalmente. Claro, você ainda pensará nele, mas quando se lembrar de que se trata de alguém que você enviou no resto da jornada, não um “e se” ou “poderia ter sido”.
Finalmente, talvez seja necessário redefinir o que o encerramento significa para você neste contexto. Você provavelmente não conseguirá a conversa que deseja, mas tem o poder de cuidar de si mesmo, honrar seus sentimentos e dedicar o tempo que precisar.
Prezado Érico: Tenho um amigo com quem normalmente gosto de passar o tempo; No entanto, ele sente constantemente a necessidade de manter uma conversa sobre o quão bom ele é. Eu chamo isso de “tocar sua própria buzina”.
Ele pode ser muito dramático em geral. Normalmente não me envolvo com esses comentários, porque divulgá-los validaria suas noções grandiosas de seu próprio valor.
A questão é que ele não é uma pessoa má e com certeza estará lá se você precisar dele, mas essa autopromoção constante é muito desanimadora. Chamá-lo diretamente o deixará irritado e na defensiva, porque ele é o melhor.
Você tem alguma sugestão sobre como lidar com esse tipo de comportamento? Evitá-lo não é uma opção.
– Está cansado
Caro cansado: Você escreveu que geralmente ignora as declarações simpáticas dela e se gosta de outros aspectos da sua amiga e não quer falar sobre isso com ela, esse pode ser o melhor curso de ação.
Você pode reformular esta afirmação em sua mente. É bem possível que ele sinta necessidade de buzinar por causa de alguma insegurança profunda. Talvez ele sinta que precisa se considerar ótimo porque secretamente acredita que não é.
Ou talvez ele seja apenas arrogante. ou ter alta autoconfiança. Seja qual for o motivo, um truque é lembrar-se: “Isso é algo que ele precisa fazer; não tem efeito sobre mim”. Isso não impedirá que seja totalmente irritante, mas pode diminuir o impacto no seu relacionamento.
Outra opção é abordar esta prática com curiosidade. Da próxima vez que ele tocar a buzina, você pode perguntar sobre isso em vez de ignorá-lo. “Percebi que você comenta muito sobre isso. Você também percebeu? Pode me dizer o que é?”
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