Caro Érico: Nosso filho, que está na faculdade, começou a perder cabelo no ensino médio. Pode ser genético, mas não ocorre em famílias.
Embora magro, ele come terrivelmente. Ele se enche de junk food, suco e refrigerante. Às vezes ele não come nada.
Quando ele estava em casa, eu podia influenciar pelo menos parte do que ele comia, mas ele sempre negou que houvesse algo errado. O pediatra dela (homem, pelo que vale) sempre rejeitou minhas preocupações. Aos 18 anos ajudei-a a encontrar um novo médico, mas agora que ela é adulta, posso fazer ainda menos.
Sabemos que ela está infeliz com sua aparência. Meu marido tentou conversar gentilmente com seu médico, especificamente sobre sua conexão com seu cabelo e sua dieta e, possivelmente, sobre um problema de saúde latente.
Por outro lado, nosso filho ocasionalmente consulta um conselheiro na escola sobre coisas não relacionadas, quando sugerimos, então ele nem sempre rejeita nossos conselhos imediatamente, como ele faz.
Se ele gosta de sua aparência e está completamente claro que não é um problema de saúde, então deixaríamos isso como está. Mas dadas as circunstâncias, precisamos deixar isso de lado?
– Mãe preocupada
Querida mãe: Neste ponto, a coisa mais útil que você pode fazer por seu filho é ouvi-lo e oferecer ajuda quando solicitado.
Ele está em uma jornada com seu corpo – assim como todos nós. E embora existam muitos tipos diferentes de tratamentos capilares disponíveis e muitos recursos diferentes para ajudar na dieta, se alguém quiser fazer mudanças, é preciso aprender a ser proativo em relação a elas.
Embora possa ser difícil para os pais verem os seus filhos no escuro, essa tomada de decisão independente é uma parte importante do desenvolvimento.
Lidere com curiosidade e não com ansiedade, tanto quanto possível aqui. Você pode perguntar a ela sobre seus sentimentos sobre si mesma ou sobre seus hábitos alimentares, mas tente se concentrar mais em perguntar quem ela é, o que ela quer e o que está acontecendo em sua vida. À medida que ele abre as asas na faculdade, isso o ajudará a entender como um adulto resolve problemas. Esse problema pode ser tão complexo quanto lidar com a queda de cabelo com um profissional ou “Como faço para preparar o jantar?”
Prezado Érico: Estou surpreso com a sua resposta a “não é namorada”, que, nas palavras dela, pede ao cara que ela descreve como namorado para ser sua namorada (supondo que isso represente exclusividade). Eles estão namorando há seis semanas e ela diz que o ama.
Estou muito velho, mas não pense que sou tão antiquado a ponto de ser muito cedo para tentar romper um relacionamento de seis semanas. Ele não mencionou quantas vezes eles se veem, mas em seis semanas você realmente conhece alguém.
Bons relacionamentos levam tempo. E ele já está frustrado com a situação. Sei que existem relacionamentos de sucesso que funcionaram desde o início, mas são raros.
Claro, não há nada de errado em perguntar o nível de interesse/seriedade de um parceiro de namoro. Mas eu me pergunto qual é a pressa dele.
Talvez o cara claramente não pense nela como namorada. Afinal, ela já disse que o ama.
No entanto, às seis semanas, ou até antes, você pode definitivamente se sentir “apaixonado”, mas nesse estágio você está preenchendo aspectos que ainda não conhece sobre seu interesse amoroso com qualidades que acredita serem verdadeiras.
– o leitor
Caro leitor: Estou muito grato por esta carta. Isso me fez pensar na carta original de uma nova maneira – e, não à toa, me fez pensar um pouco sobre a natureza do amor, que é sempre uma maneira muito agradável de passar o tempo. Concordo com você.
Estava pensando nos desafios de comunicação que muitos casais enfrentam e na frequência com que não pedimos o que queremos. Ou – um dos obstáculos mais terríveis numa relação – desejamos que o nosso parceiro possa ler a nossa mente.
Mas não pensei o suficiente sobre onde estava esse relacionamento em seu ciclo de vida e como sua relativa novidade provavelmente contribui para problemas de falta de comunicação.
Os relacionamentos em qualquer fase podem provocar inseguranças ou simplesmente o desejo de saber que somos amados da maneira que queremos ser amados. Aquela voz interior pedindo tranquilidade é normal e não há nada de errado nisso, mas nem sempre pede algo externo. Às vezes exige um trabalho interior – na autoestima, na clareza dos seus desejos, na felicidade consigo mesmo. Esse trabalho interno apenas fortalecerá outros relacionamentos.
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