Caro Érico: Minha filha de 40 anos mora em uma casa com um senhor muito simpático, mais velho, recentemente aposentado, há cerca de 10 anos.
Ele tem um filho adulto e uma nora viciados em drogas.
Recentemente, devido à violência doméstica diante do filho de 4 anos, a nora foi presa e tem ordem de proteção para ficar longe do marido.
Enquanto isso, a pessoa com quem minha filha mora agora está cuidando temporariamente da criança de 4 anos. Ela está disposta a cuidar de seu neto por muito tempo, se necessário.
Minha filha entende isso e não o culpa por aceitar a guarda temporária do neto.
O problema é que nossa filha tem um trabalho muito bom que envolve viagens diárias e às vezes noturnas. Devido às suas necessidades de viagem e trabalho, ele percebe que precisa de uma boa noite de descanso. Ele não dorme o suficiente à noite por causa do problema de saúde do neto.
Ela agora está disposta a ficar com sua governanta para apoiá-la conforme suas novas responsabilidades exigirem. Mas ele está cético de que tal acordo contribua para o seu bem-estar.
Ele deveria ter uma longa conversa com ela e dizer que ela precisa encontrar outro lugar para morar para sua segurança, dirigir e trabalhar?
Ela e o cara se dão muito bem. Mas ela está se perguntando o que deveria fazer: deixá-lo ir e agradecer pelo passado e desejar-lhe o melhor, ou tirar o melhor proveito disso?
– Colegas de casa inquietos
Queridas governantas: Uma discussão é o caminho certo a seguir. Seja qual for a situação, os colegas de casa muitas vezes descobrem que, depois de um tempo, as suas necessidades mudam, embora ainda gostem um do outro.
Fatores vitais são naturais para motivar movimentos. Conversar sobre isso ajuda a aliviar sentimentos feridos.
Sua filha deve pensar na obrigação que sente para com o homem e seu neto. É compreensível que, depois de uma amizade tão longa, ela queira apoiá-lo. Mas qual ele diz ser a melhor pessoa para fornecer suporte? Parte da tensão pode dever-se ao facto de ele estar a tentar desempenhar um papel para o qual outra pessoa – um familiar, um auxiliar de saúde ao domicílio ou um assistente social – é mais adequada.
Então, ela deve perguntar ao homem que apoio ele precisa e, caso ele se sinta capaz, ajudá-lo a pensar na melhor forma de conseguir esse apoio.
Prezado Érico: Meu falecido marido e eu nos casamos há nove anos; Ambos os nossos cônjuges anteriores faleceram. Nós dois estávamos na casa dos 80 anos.
No início, concordamos em dividir todas as nossas despesas 50/50 e redigimos um acordo pré-nupcial. Com o tempo, sua filha começou a questionar nossos acordos financeiros, então ela decidiu assumir o controle de seus serviços bancários e de contas. Isso foi bom para mim.
Mais tarde, ele decidiu monitorar unilateralmente também o seu sistema de saúde. Ele e seu irmão decidiram interrompê-lo no tratamento e na medicação contra o câncer.
Ele havia falecido recentemente e eu queria participar dos preparativos do funeral. Fiquei extremamente chateado porque a filha dela se recusou a falar comigo sobre eles.
Daquele dia até agora, ninguém da família dele me procurou ou perguntou como estou. O Dia de Ação de Graças e o Natal passaram, e eu ainda nutria pensamentos negativos sobre toda a sua família, de que ele era cruel, inútil e indiferente a mim como uma pessoa que cuidava dele de maneira excelente, física e emocionalmente.
Preciso deixar isso passar, mas isso surge com frequência em minha consciência. Como posso proceder?
– Abandonado pela família
querida família: Lamento muito que você tenha sido tratado dessa maneira. Não está certo, você sabe.
Embora seja possível que os filhos do seu falecido marido tenham lutado para aceitar o seu casamento devido à sua própria dor pela perda da mãe, eles não deveriam ter feito você sofrer por isso.
O luto é difícil e complexo; Pode ser difícil navegar sem ajuda. Mas a ajuda está disponível.
Sua própria dor pode ser uma das razões pelas quais superar esse comportamento tem sido tão difícil. É possível que a crueldade com que a trataram a tenha impedido de processar a morte do seu marido. Portanto, recomendo conversar com um terapeuta ou líder religioso sobre o que você está passando. Você pode ingressar em um grupo de apoio ao luto.
Essas experiências sempre farão parte da sua história, mas ao processar seus sentimentos, você pode reduzir o poder que eles têm sobre você.
Também pode ser útil lembrar que nada que a família de seu falecido marido tenha feito ou feito pode tirar os anos que vocês compartilharam e o amor que sentiam um pelo outro. Tente se concentrar nisso e conte com o apoio daqueles que amam e cuidam de você.
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