Às vezes, minha esposa declara limpeza. Ele varre as prateleiras e promete que tudo será diferente de agora em diante.
Alguns dias depois ele voltou de Ross-on-Wye com algumas bugigangas novas. ‘Eu não pude resistir a essa coisinha.’ Antes que você possa dizer ‘minimalismo’, as prateleiras estão novamente cheias de bugigangas que acumulam poeira.
O mesmo se aplica aos políticos quando “cortam” o funcionalismo. Sarah Jones, a ministra da polícia, veio à Câmara dos Comuns para anunciar uma surpresa: a abolição da polícia e dos comissários do crime Viva! Milagres acontecem! Reduza o imposto municipal de todos os lados! (A menos que você esteja sob as botas de ferro do Conselho do Condado de Herefordshire, que existe apenas para levar seus cidadãos à falência).
Depois que a Sra. Jones brandiu sua foice e a saqueou. Ele fez o equivalente político a trotar até Ross-on-Wye em busca de bugigangas de reposição. Os comissários de polícia fechados serão substituídos por prefeitos ou novos conselhos estratégicos de policiamento, com membros “líderes” recebendo inteligência extra.
Um comissário inútil será assim substituído por uma comissão inútil.
Os Comissários da Polícia foram introduzidos quando Theresa May (aquela populista descarada) era Secretária do Interior. Os trabalhistas temiam que os comissários “politizassem” a polícia, como se a força já não estivesse repleta de ortodoxia dos assistentes sociais. O poder da nossa classe política para garantir que as preferências dos eleitores nunca contagiem a burocracia é um erro de cálculo. Rogers tende a ignorar os crimes que mais incomodam o público. Em vez disso, eles se afastam em BMWs de última geração, com as luzes azuis piscando, se alguém postar algo ousado no Twitter.
Alguns comissários recebiam £ 100.000 por ano e tinham até 50 funcionários. O comissário de Leicestershire pagou a um ex-chefe de polícia em desgraça £100.000 por ano como conselheiro. A Câmara dos Comuns atacou tal indignação? Meu Deus, não.
Ainda ontem, deputados de todos os partidos elogiaram os seus comissários locais. “Excelente trabalho”, “excelente trabalho”, “excelente”, “agradecemos-lhes pelo que fizeram”, diziam várias vozes. Sir Roger Gale (Con, Herne Bay) ficou surpreso com o fato de o comissário de Kent “trabalhar em estreita colaboração com os chefes de polícia”. Talvez esse fosse o problema. Se os Comissários estivessem zangados, em vez de “trabalharem em estreita colaboração”, dispostos a fazer barulho, a polícia não estaria tão afastada da opinião pública. Este desejo constante de consenso, este terror da dissidência popular: mortal.
Depois que a Sra. Jones brandiu sua foice e a saqueou. Os comissários de polícia fechados serão substituídos por presidentes de câmara ou por novos conselhos estratégicos de policiamento, sendo que os membros “líderes” receberão inteligência extra, escreve Quentin Letts.
Chris Philp, o secretário do Interior paralelo, poupou 20 milhões de libras por ano e, em vez disso, inventou o cliché “reorganizar as cadeiras do convés do Titanic”, não uma, mas duas vezes. A Sra. Jones, ansiosa por provar que está à altura do torpor intelectual do Sr. Philp, disse “estamos a aumentar os nossos poderes de policiamento de bairro”.
Imagine se o governo tivesse realmente colocado o triturador de tocos sob controle policial. Imagine os milhões que poderiam ter sido poupados e como isso teria energizado os deputados e os ministros da polícia se tal responsabilidade tivesse passado para eles. Porque é que os nossos membros do parlamento toleram tanto nível de supervisão local? Por que eles não ocupam o papel para si? Não é disso que se trata o bem comum? Que estrelas despreparadas e tolerantes ao desperdício.
Anteriormente, perguntamos à nova secretária de meio ambiente, Emma Reynolds. É difícil imaginá-lo evocando muitos jantares camponeses com o seu representante. A pobre Angela Eagle tem que trabalhar duro como uma de suas subordinadas. Ah, a Sogni Angela sem esforço, tão engraçada, abençoada com aquela laringe e sorriso brilhantes. Ele estava encarregado da segurança da fronteira. Agora ele é o ministro dos porcos. Quem disse que Sir Keir Starmer não tem senso de humor?
A ministra sombra, Victoria Atkins, quase em lágrimas contou a história do suicídio de um capelão na agricultura e temeu que o imposto agrícola pudesse piorar as tragédias. A Sra. Reynolds falou sobre o “jogo da política”. A Sra. Atkins gritou com ele do outro lado da mesa. A Oradora Baleia disse-lhes para ‘tirá-los embora’. Percebi que havia um barulho espetacular no corredor. Um pouco de faísca. Bom para a Sra. Atkins.
