Prezado Érico: Meu marido e eu comemoramos nosso 30º aniversário na primavera passada. Ele tem muitas qualidades maravilhosas, mas é um “lobo solitário” que raramente pede minha opinião ou ajuda.
Poucos meses antes de ele se aposentar, descobri que ele havia viajado com uma colega jovem e bonita.
Muitos anos atrás, ela teve um caso de dois anos com outro colega. Foi uma experiência devastadora para mim.
Após este último caso, nós dois começamos a consultar terapeutas individuais. Quando o peguei “bebendo durante o dia”, parecíamos estar caminhando para uma situação saudável. Ele admitiu que tinha problemas com a bebida e começou a frequentar um programa de redução de danos. Também iniciamos terapia de casal.
Então descobri que ele abriu uma nova conta bancária e comprou criptografia sem discutir comigo.
Acho que preciso me separar dele por um tempo. Não sei como derrubá-lo, convencê-lo de que sua incapacidade de discutir as coisas comigo, de compartilhar seus pensamentos e desejos comigo está destruindo minha confiança nele.
Vale a pena salvar nosso relacionamento?
– Deixado no escuro
Caro Esquerdo no Escuro: Não digo isso levianamente, mas às vezes a separação é um ato de salvação.
Primeiro, pense nas finanças. Ele está, por esse motivo, agindo de forma irresponsável e não lhe contando sobre indiscrições e grandes decisões. Portanto, é aconselhável conversar com seu consultor financeiro ou advogado sobre a separação do seu dinheiro, pelo menos temporariamente.
Converse com ela sobre quais são seus objetivos na terapia individual e quais são seus objetivos comuns na terapia de casal. É possível que ele não tenha tanta certeza sobre suas motivações quanto você. Este é um bom lugar para começar a descobrir. Esse pode não ser um trabalho que vocês possam fazer juntos.
Você tem que ser capaz de confiar na pessoa com quem está. Quando quebrada, a confiança pode ser restaurada, mas é preciso disposição, correção e mudança – interna e externa. Enquanto ela estiver fazendo o que quer, você descobrirá que estar longe dela o ajuda a realizar a cura necessária, a se sentir seguro e, potencialmente, abre o caminho para a reconciliação.
Prezado Érico: Queria responder à carta do pai que descobriu que seus filhos não compartilhavam seu DNA (“Pai Triste”). Sou uma menina que descobriu, depois da morte dos meus pais, que meu pai não era meu doador de DNA.
Papai, e sua resposta foi certeira. Depois que descobri, passei por um período de inquietação. Sempre soube que minha mãe foi adotada – nenhum parente de sangue materno poderia salvá-la – e agora descobri que os parentes de sangue de meu pai não são meus parentes de sangue.
Mas depois de um tempo – e é verdade, sou uma mulher velha, já aguentei muita coisa de qualquer maneira – meus sentimentos se acalmaram. Fui abençoado com um pai maravilhoso – nenhum doador de DNA poderia ter sido melhor. (Fiquei um pouco chateado com minha mãe, mas ela e eu levaremos isso para o céu). Então, por favor, peça ao autor em meu nome que respire fundo e saia dessa tempestade de emoções, parece que há relacionamentos melhores do outro lado.
– filha agradecida
Querida filha: Já ouvi de muitas pessoas que fizeram descobertas semelhantes sobre suas famílias de origem, e todos refletem o mesmo sentimento – gratidão pelos pais que estiveram lá. Espero que o autor da carta leve isso a sério.
Também recebi cartas de pais que descobriram que não foram os pais biológicos que os criaram e amaram. Algumas dessas cartas sugeriam sabiamente que o “pai enlutado” também processasse seus sentimentos com um conselheiro treinado em terapia familiar. São muitas emoções complexas e que merecem ser ouvidas e, em alguns casos, curadas, para que os laços familiares não sejam prejudicados.
Prezado Érico: O que diabos posso fazer com um vizinho de 90 anos? Eu moro em um apartamento e ela está batendo nas portas dos armários, panelas e frigideiras às 23h.
Vou para a cama às 10. É muito emocionante. Como posso lidar com ele sem conseguir inimigos?
– Vizinho sonolento
Caro vizinho: Um pedido – ou mesmo um “Você sabe se consigo ouvir isso?” – Não é uma contradição. Então, comece com conversas diurnas.
“Às vezes tenho problemas para dormir por causa do som de meu sangramento vindo do seu apartamento. Você se importaria de ficar um pouco quieto enquanto eu cozinho depois das 10?” Ele pode não saber quanto barulho está fazendo. As panelas e frigideiras desajeitadas de uma pessoa são “apenas fazendo uma xícara de sopa” para outra. Então, bata e pergunte.
Se ele decidir que isso faz de você um inimigo, a culpa é dele.
Independentemente do resultado da conversa, invista em protetores de ouvido.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
