Caro Eric: Eu sou um homem solteiro de 61 anos. Eu estava desativado e fiquei com meus pais até que eles passaram por eles.
Cerca de 25 anos atrás, meus pais e eu nos tornamos amigáveis com uma mulher – eu diria “M” – e seu marido, “P” através de nossas atividades da igreja.
Depois que meu pai morreu, M me convidou para almoçar. Ele sabia que eu estava sozinho e de luto e, por favor, me ofereceu algumas organizações. Com o tempo, nos encontramos várias vezes para o almoço – às vezes duas de nós, outras vezes com outros membros da igreja e algumas vezes com nosso padre.
P sempre estava ciente dessas reuniões e até se juntou a nós quando podia, mesmo quando podia. Nunca houve privacidade e estou em boas condições com todo o p.
O problema é que minha namorada acredita que eu tive um relacionamento romântico com M. Ele queria as opiniões de seus amigos e eles concordaram com ele.
Tentei convencer que simplesmente garantimos a ele que nunca houve nada romântico entre M e eu. Antes do passe de meu pai, tivemos contato muito limitado e eu nunca estava sozinho até a morte dele. Ele regularmente monitora os membros da congregação, que desempenham seu caráter e papel completamente voluntário na comunidade da igreja.
Minha namorada insistiu que estou escrevendo para perguntar sua opinião. Você acha que acredito que tenho um relacionamento romântico com M é razoável para ele? Você acha que a maioria das pessoas chegará a essa conclusão?
– Não culpado
Caro culpado: Pelo que estou lendo, ele não está apenas reclamando de você, mas também reclamando por ter um relacionamento romântico com ele.
Este é um passo verdadeiramente grande e é um passo que ignora as tradições envolvidas no encontro de membros de uma comunidade da igreja que lamentam a casa ou aqueles que lamentam. Esta é uma prática bastante padrão. Alguém poderia esperar que sua namorada visse o quão útil foi obter conexão e suporte nesse momento difícil.
Eu acho que a violência provavelmente está desempenhando um papel muito importante. Sua namorada deve se perguntar por que ele acredita que é verdade que é verdade em contraste com isso. E vocês dois devem discutir como pode avançar com confiança e contato aberto. Se isso não for possível, é difícil continuar a criar um relacionamento.
Se isso não acontecer e você diz que isso não aconteceu, e ele não acreditou em você, não tenho certeza se aqui você tem muitas opções.
Caro Eric: Eu sou um dos cinco irmãos e quando estávamos cultivando, meus pais sempre foram um filho querido. Eles deram a um irmão e depois a nossa irmã mais nova ao seu tempo, atenção e dinheiro, com quem ficaram emocionados.
Minha mãe agora está morta e o pai tem 80 anos. Semanalmente, ele levou o irmão e a irmã mais nova para comer e fazer compras, e pagou por tudo. Eles sempre aparecem falando sobre o que fizeram em minha casa. Isso também prejudica meus sentimentos e os sentimentos dos meus filhos.
Todos eles se despediram juntos recentemente. Papai queria que ouvíssemos tudo sobre isso e vemos as fotos.
Não entendo por que ele gostaria de ouvir o que faz por mim quando não faz nada por mim, minha irmã mais velha, outros irmãos e nossas famílias. Também não tenho lembranças de abraços ou digo que eles estão orgulhosos de mim ou me amam. Isso dói!
Eu já me afastei sem ter que ligar ou ir para a casa dele. No entanto, para mostrar isso, insistimos na porta para brincar até que eles não estivessem respondendo e avançando com suas atualizações. Se eu estiver ocupado, ele me seguirá falando comigo. É cruel! Alguma sugestão de como gerenciá -lo estrategicamente para que eu possa obter alguma paz?
– não parece digno
Caro sentimento: Não sei se a técnica será muito eficaz aqui. O hábito de seu pai é ofensivo e sugere afirmar ser inserido em sua casa e ouvir que ele é deliberado sobre cruzar seus limites.
Após uma vida inteira de relacionamentos prejudiciais, você não pode mudar o que aconteceu e não pode mudar o sistema; portanto, precisa ser claro e ciente de se proteger.
Se você não estiver disponível para hospedar visitas ou não estiver disponível para conversa, mantenha a linha com ela. Você não precisa entrar nele, ou pode dizer a ele: “Não quero falar sobre isso agora e, se não puder respeitá -lo, temos que terminar essa conversa”.
Pessoas que são narcisistas ou emocionalmente censuráveis, muitas vezes reagem à fronteira. A resposta deles não é de sua responsabilidade. Em vez disso, é importante tomar sua decisão, comunicar claramente e manter os limites de sua própria paz mental.
E Eric Thomas envia a pergunta para Eric @Assingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga -o no Instagram @orrick e inscreva -se em seu boletim semanal no Reactomas.com.
