Querida Jane,
Recentemente conheci um homem online e me apaixonei muito. Nunca acreditei que as pessoas pudessem se apaixonar online, que pudessem formar uma conexão tão forte sem nunca se conhecerem pessoalmente… até que aconteceu comigo.
Aconteceu por acaso; Uma noite, depois de tomarmos alguns drinques, um amigo me criou um perfil de namoro, anunciando que era hora de seguir em frente com meu recente rompimento e encontrar alguém novo.
Passamos horas folheando todos os perfis, rindo das idas e vindas ridículas e das fotos com poses estranhas. Mas então encontramos um cara que realmente chamou minha atenção.
Ele era bonito, as respostas às perguntas absurdas que eles lhe davam pareciam completamente genuínas e muito engraçadas, e eu não recebi o mesmo ‘ick’ que senti com todos os outros perfis que vi.
Então entrei em contato, com reumatismo, sem nunca esperar receber uma resposta.
Querida Jane, conheci um cara online e me apaixonei por ele – mas quando nos conhecemos pessoalmente fiquei absolutamente apavorado.
Mas ouça, eu fiz – e não demorou muito para sentir uma verdadeira química com esse cara. Mudamos nossos bate-papos do aplicativo para texto e também tivemos algumas conversas telefônicas a partir daí. Cada vez que conversávamos eu ficava um pouco mais difícil.
Eu não fui tão estúpido a ponto de ela não ter defeitos – todos nós temos – mas havia algo nela que fazia todo o cenário parecer diferente. Parecia natural, fácil e isso era tudo que eu procurava.
Quando nos ‘conhecemos’ online, ele morava a cerca de três horas de distância de mim – mas já estava planejando se mudar para a cidade em que estou. Então pensei em ir com calma, ver se a conexão estava realmente lá, e quando ele fizesse a transição, saberíamos se era algo que queríamos levar para o próximo nível com uma data real.
Finalmente, depois de quase quatro meses de conversa diária, nosso primeiro encontro oficial foi marcado. Íamos tomar um café e passear, ver aonde o dia nos levaria.
Senti todas as emoções: nervoso, animado, tonto, apavorado… tanta coisa acontecendo! Mas quando cheguei ao café fiquei emocionado ao vê-lo parado ali, parecendo em cada centímetro o homem que eu conhecia e, bem, amava.
Mas depois que pegamos nosso café, ele me sentou e disse que havia algo que eu precisava dizer. Imediatamente o alarme tocou. Foi então que ele revelou que é um duplo amputado que teve as duas pernas amputadas quando criança. Estou absolutamente atordoado. Parecia que o oceano começou a bater em meus ouvidos e eu fiquei completamente surdo enquanto ele continuava a explicar, até levantando as calças para me mostrar sua perna protética.
Estúpido, eu realmente comecei a chorar. Não, devo salientar, porque a ideia de viver com um amputado era-me repulsiva de qualquer maneira, embora deva admitir que era uma ideia que nunca tinha considerado, mas mais ainda porque realmente sentia como se conhecesse a pessoa. Que ele foi completamente honesto comigo e não escondeu nada. Não sei!
A autora de best-sellers internacionais Jane Green oferece conselhos sábios sobre as questões mais candentes dos leitores do DailyMail.com em sua amada coluna Tia Jane Annie.
Não é a verdade por trás da mentira que me faz sentir enjoado aqui, é o fato de que ele mentiu em primeiro lugar. Ou escondendo a verdade, ou como você quiser chamar. Cada pedaço de confiança construída durante esses quatro meses de conversa foi destruído, e agora me vejo analisando freneticamente todas as nossas conversas e encontrando lacunas em tudo o que ela disse.
Eu sei que no fundo ele ainda é o homem por quem me apaixonei. Mas esta mentira parece ter envenenado todos nós.
Sou estúpido por me sentir assim?
de,
verdade amarga
querida verdade amarga,
Não existe uma resposta fácil.
Sinto compaixão por você e como você se sente em relação ao que considera uma traição, e compaixão por ele, por não poder lhe contar sobre ser um amputado.
A questão é que não é mentira, mas uma omissão de toda a verdade. O fato de ele não ter contado a você desde o início me diz que ou ele teve experiências ruins com mulheres no passado, depois de contar a elas, ou que ele sente vergonha de ter feito uma mutilação.
Meu palpite é que as mulheres são mais propensas a ficarem assustadas com a forma como reagem quando ele lhes conta e, honestamente, embora, claro, possa ser algo, e pode-se dizer, você deveria ter revelado a ele no início, parte um pouco meu coração ver o quão difícil deve ser para ele e como ele foi rejeitado no passado.
Recomendo que você converse com ele sobre isso e por que ele não lhe contou. Imagino que ao descobrir os motivos da exclusão dele, você descobrirá que tem mais empatia e compaixão; Você pode entender por que ele escondeu isso de você.
Não vejo isso como uma traição, mas sim como uma pessoa que enfrenta uma situação difícil e que já sentiu vergonha antes. Isso só envenena um relacionamento se você permitir.
Por fim, vou avisar que você está apaixonado por alguém que só conhece por falar ao telefone. Chamadas telefônicas e bate-papos com zoom não são reais. Amar alguém exige tempo, paciência, construir confiança e conectar-se na vida real.
Espero que você trabalhe com ele e desejo tudo de bom.
Querida Jane,
Meu casamento está desfeito devido ao comportamento horrível de meus sogros e não sei como posso seguir em frente com eles em minha vida.
Tudo começou quando eu estava grávida da minha filha, que agora tem quatro anos, e meu marido e eu decidimos ir morar com os pais dela – sob o estrito entendimento de que esta era uma situação temporária e que ainda poderíamos ir e vir em quaisquer termos com os quais eles concordassem.
Durante a gravidez, a mãe dela continuou fazendo comentários desagradáveis sobre tudo que eu fazia; Na cabeça dele, eu não podia fazer nada. Eu não estava comendo alimentos “saudáveis” suficientes, não estava fazendo os exercícios pré-natais corretos, não estava fazendo o suficiente para estimular o desenvolvimento do meu bebê… a lista continua.
A única coisa ruim em seu comportamento foi que meu marido ficou totalmente do lado dela.
Depois que minha filha nasceu, lutei contra a depressão pós-parto. Mas, em vez de me ajudar a cuidar do meu filho, meus sogros viram isso como uma oportunidade de falar mal de mim para meu marido.
Disseram-lhe que eu não estava a fazer a minha parte com o nosso bebé, que estava a usar a minha depressão como uma “desculpa” para ser preguiçosa e que não era justo eu largar tudo no colo dele, apesar de estar a fazer tudo o que estava ao meu alcance para partilhar a carga, ao mesmo tempo que tentava evitar que desabasse.
Eventualmente, isso se tornou demais para mim e nosso casamento acabou, e agora estou feliz em dizer que estou em minha própria casa, com minha filha ao meu lado. Mas meu marido ainda mora com os pais e, graças ao nosso acordo de custódia, ainda posso vê-los uma vez por semana.
E cada vez que faço isso fico cheio de raiva e tristeza – e posso dizer que isso está começando a afetar minha filha.
Obviamente, eu preferiria que ele não passasse tempo com eles, mas ele passa. Não posso impedi-lo de conhecer o pai, nem posso exigir que ele se separe dos pais. Mas toda vez que vamos à casa deles ela começa a chorar e a gritar – e meu marido está me acusando de envenená-la propositalmente.
Como posso resolver esses sentimentos para não descarregar minha raiva em meu filho inocente?
de,
Fúria latente
Caro Pano Fervente,
Por mais doloroso que seja para uma família se separar, eu sinceramente elogio você por seguir em frente.
Por mais maravilhoso que seja seu marido, o fato de os pais dele ainda estarem tão envolvidos na vida dele que ir morar com eles foi sua primeira parada, e de ele agora ser um homem adulto, optando por morar com eles, me diz que há alguns sérios problemas de hostilidade / co-dependência acontecendo entre seu (agora ex) marido e os pais dele, e seria sensato se afastar.
Essa hostilidade doentia o impede de enfrentar seus pais, estabelecendo limites apropriados para que fique claro que você é agora a mulher principal em sua vida, deixando-os saber que sua família – ele, você e o bebê – é sagrada, e não cabe a eles dizer nada sobre isso.
Primeiro de tudo, não vejo razão para você visitar os pais dela durante a troca de custódia.
Peça ao seu marido que venha buscar sua filha no carro ou insista em encontrá-la em outro lugar. Sei como é doloroso sentir que seus sogros foram a causa de sua separação e, até que a cura comece, acho que é melhor você reestruturar o ambiente de custódia para não precisar vê-los.
Mas você tem que lidar com sua raiva e tristeza. Não é apropriado que sua filha testemunhe isso.
Não importa o quanto você não goste dos pais de seu marido, eles são os avós de sua filha e recomendo que você aprenda a processar seus sentimentos em relação a eles longe de sua filha.
Encontre um bom terapeuta localmente ou online e comece a curar essa dor. Desejo-lhe tudo de bom.
