Largue essa salsicha carregada e coloque as mãos para cima. O fanático pelo clima Ed Miliband, que já está planejando cobrir uma área de Bedfordshire com painéis solares, pode em breve estar atrás do nosso vício em carne e laticínios.
O secretário da Energia assumiu esta semana os objectivos ecológicos de um poderoso quango não eleito chamado Comité das Alterações Climáticas.
A comissão afirma que estes objectivos não poderão ser alcançados sem grandes mudanças nos hábitos alimentares do país durante os próximos 14 anos. Quer que o público britânico coma 25% menos carne do que come agora.
Ou é apenas a nossa chipolata, kebabs e rosbife que eles procuram. A quantidade de manteiga, queijo e leite que consumimos também deveria ser reduzida em um quinto. Você pode fazer isso? Seja extravagante.
Ao ouvir essa notícia, suspeitamos imediatamente que Odd Ed, como o geek maluco Malvolio na Noite de Reis de Shakespeare, estava se vingando de um mundo cruel.
Há onze anos, o sonho de Miliband de se tornar primeiro-ministro foi frustrado por uma infeliz fotografia dele segurando um sanduíche de bacon.
O secretário de energia assumiu esta semana as metas ecológicas de um poderoso quango não eleito chamado Comitê de Mudanças Climáticas
Onze anos atrás, o sonho de Miliband de se tornar primeiro-ministro foi frustrado por uma foto infeliz dele segurando um sanduíche de bacon, de Quentin Letts
Se o “caminho” do Comité das Alterações Climáticas para reduzir as emissões for o próximo passo adoptado por Whitehall, as sanduíches de bacon poderão tornar-se tão raras como as águias-pescadoras.
Nesse ponto, Miliband pode apontar um dedo ossudo aos seus algozes de 2015 e dizer “a vingança é minha”.
Os defensores do clima insistem que os cortes na carne e nos lacticínios são necessários porque, para ser franco, os animais que pastam criam ar quente. As vacas Ermintrudes morrem enquanto digerem a grama e produzem metano, um gás de efeito estufa.
Então, eles querem que todos nós abandonemos a carne e comamos mais vegetais. Mais lentilhas e feijões. E isso não poderia ter suas próprias consequências de trombone?
Esta não é a única complicação. Tal como salienta outro organismo público, o Conselho de Desenvolvimento da Agricultura e Horticultura, «muitas alternativas à base de carne e produtos lácteos à base de plantas são submetidas a um processamento extensivo, exigindo insumos energéticos significativos e longas cadeias de abastecimento, o que contribui para a sua pegada ambiental».
No supermercado, você viu aquela coisa rosa brilhante que parece estranhamente com bacon entremeado, mas na verdade não contém carne.
Essas substâncias não crescem na horta. São inventados em laboratórios e colados em enormes cubas fumegantes de fábricas, por vezes do outro lado do mundo, que são alimentadas por electricidade, gás ou mesmo carvão.
Estes produtos “verdes” devem ser mantidos no porão dos navios movidos a petróleo. Então, quão precisas são as afirmações de que uma dieta vegetariana será mais ecológica do que a carne produzida em casa? No meu açougue local em Fawnhope, Herefordshire, posso comprar carne bovina, cordeiro e porco caipira fantástica e levar para casa com nada mais do que uma folha de papel vegetal.
As alternativas vegetarianas que o Comité das Alterações Climáticas nos faria comer em vez de carne – bacon falso, hambúrgueres falsos e almôndegas de faz-de-conta – são vendidas em plástico grosso e têm listas de ingredientes que podem confundir até mesmo um químico experiente. Esqueça a camada de ozônio. O que eles estão fazendo dentro de nós?
No supermercado, você viu aquela coisa rosa brilhante que parece estranhamente com bacon entremeado, mas na verdade não contém carne.
O comité diz vagamente que as famílias estão a ser encorajadas a explorar “mais novas proteínas alternativas”, e não apenas feijões e opções à base de plantas. Parece ser uma referência flexível a insetos como insetos e gafanhotos. Esqueça o torresmo de porco. Em vez disso, um bom jogo de críquete. Ofereça uma escolha na porta da eleição suplementar de Makersfield e veja o que os moradores locais dizem.
A política democrática não entra muito neste assunto.
O Comitê de Mudanças Climáticas Nanny foi criado em 2008, quando Gordon Brown era primeiro-ministro. Não é parlamentar. Não está selecionado. Os seus membros são nomeados por Whitehall e têm vivido, durante anos, com muito pouco escrutínio público.
A função do comité é fornecer aconselhamento politicamente independente aos ministros sobre como tornar-nos numa nação com baixas emissões de carbono ao abrigo da Lei das Alterações Climáticas desse ano.
O comité apresenta metas que os ministros podem aceitar ou ignorar.
Eles são aceitos sem hesitação. O comité também faz recomendações sobre como alcançar os seus objectivos ambiciosos. Isso é chamado de ‘caminho’. Miliband insiste que poderá ainda rejeitar esta última via, mas acreditaremos quando isso acontecer. Os ministros anteriores que não cumpriram adequadamente enfrentaram ações legais.
O mesmo fez o governo Sunak em 2024, quando grupos de pressão ecológica, incluindo a Friends of the Earth, levaram o caso ao Tribunal Superior e perderam.
É improvável, no entanto, que Ed Miliband se desentenda desta forma com activistas ambientais. Ele é o sonho de proibição dos combustíveis fósseis do lobby ecológico.
Como defensor de longa data do zero líquido, ele acenou com os braços como um moinho de vento e rejeitou o coro crescente, mesmo de alguns dos seus próprios deputados e do seu antigo chefe, Sir Tony Blair, de que as políticas ambientais do governo estão a empobrecer-nos. Ele rejeita igualmente qualquer sugestão de que, dada a pequena contribuição da Grã-Bretanha para o aquecimento global, o nosso sacrifício seja quase sem sentido.
Miliband zomba do facto de os seus críticos serem “negacionistas do clima”. Ele levanta o queixo para a lua e uiva com orgulho porque estamos dando um exemplo para o resto do mundo, mesmo que o resto do mundo pense que somos malucos.
Assim como acontece com os empreendedores, quanto mais perguntas lhe fazem, mais ele irradia autoconfiança.
Deve-se admitir que ele faz isso com habilidade retórica. Dos ministros de Sir Keir Starmer, Ed Miliband é o mais eloquente e, em termos parlamentares, o mais visível.
Os ativistas trabalhistas o amam e provavelmente irão adotá-lo como seu próximo líder, se Andy Burnham acidentalmente desligar o carrossel.
Mesmo que Miliband não vá para Downing Street, número 10, ele poderia ser chanceler no governo de Burnham? Não descarte isso.
Ele pode ter sido rejeitado pelo eleitorado em 2015 e muitas vezes parecia um lunático isolado, mas exerce uma influência considerável dentro do movimento trabalhista. Isto ficou evidente quando Sir Kiir tentou transferi-lo para um departamento diferente no outono passado. Miliband recusou-se a ceder.
Mas ele chegou ao topo? Os recentes ataques de Sir Tony causaram alguns danos e o sucesso da reforma nas eleições municipais do mês passado lembrou aos deputados trabalhistas que só é possível impor políticas impopulares às pessoas durante um certo tempo.
O Tesouro também está preocupado com os danos que o Net Zero está a causar à nossa economia.
Não que tais considerações políticas preocupem os puristas do lobby ecológico. Eles nem sequer incomodam o Comité das Alterações Climáticas, que determina a Dieta – que, aliás, inclui um Dr. Fries e é presidido por um sujeito chamado Topping. Qual é o apelido dele ‘Sonho’?
Topping, Fries & Co são especialistas em clima, não especialistas políticos. Quão profundamente pensaram sobre a viabilidade eleitoral do seu caminho anti-carne e anti-laticínios? Teriam eles feito um “jogo de guerra” contra as dificuldades de persuadir os britânicos a desistir do prazer das suculentas costelas de carne bovina? Será que descobriram como fazer com que os eleitores muçulmanos comam menos cordeiro? Como podem os Trabalhistas procurar a reeleição com base num manifesto que se opõe aos bolinhos quentes com manteiga e ao creme de leite?
Uma fonte trabalhista disse ao Daily Mail esta semana que as metas de emissões eram “uma luta com a qual estamos felizes – as pesquisas públicas sobre a ação climática continuam fortes”.
Bem, boa sorte com isso.
Vote em Miliband e consiga gafanhotos para o seu chá. Não tenho certeza se é um vencedor.
